– Конечно! – отозвался он с искренним вниманием. – Я к вашим услугам.
– Скажите честно, вы женаты? – Бабуля без всякого стеснения прожгла его взглядом опытного следователя.
Георгия это, впрочем, ни капли не смутило. Он наклонил голову на бок и вздохнул.
– К сожалению, нет.
– А чего так? – и не подумала отстать бабушка.
Мне захотелось схватиться за голову. Но я не могла: руки были заняты злосчастной курицей.
– Я еще не встретил ту самую, – просто ответил Георгий.
– Возможно, вам стоит лучше присмотреться к своему окружению, – хихикнула бабуля и взглядом показала на меня.
Какой ужас! От стыда мне захотелось провалиться сквозь землю вместе со всем своим багажом. К тому же Георгий так на меня посмотрел, что и сомнений не осталось: теперь он уверен, что вся наша семейка чокнутая.
– Кстати! – весело воскликнула бабушка. – А Лидочка не рассказывала вам, как в шесть лет пыталась отправиться в кругосветное путешествие? Это такая смешная история!
– Баб, пожалуйста, не надо! – Я до боли закусила губу, готовясь к очередному позору. Но в этот момент сама судьба вдруг пришла мне на помощь: перрон огласил протяжный гудок подъезжающего поезда.
– Ну наконец-то! – воскликнула я и одной из первых ринулась на посадку.
Иногда ты только просыпаешься утром – и сразу понимаешь, что день будет классным. А иногда наоборот. Утро в поезде обещало быть довольно милым и уютным: купе мне досталось пустое, вагон – тихий. Мне бы сразу насторожиться из-за того, что все слишком идеально складывается, но нет. Я наоборот расслабилась и… Проспала! Просто-напросто забыла поставить будильник.
К счастью, проводница догадалась разбудить меня минут за пятнадцать до прибытия в Сочи. Но что мешало ей сделать это раньше? К тому моменту, как я собрала и сдала постель, к туалету выстроилась огромная очередь. Я представила, как появлюсь перед Павлом неумытой кикиморой, и мне сделалось нехорошо.
Недолго думая, я побежала по соседним вагонам, но и там у ватерклозетов наблюдалось подобие зомби-апокалипсиса. Пузатые дядечки, мамы с младенцами, девушки, постящие свежие фоточки в социальные сети, встали стеной между мной и умывальником.
Сдаться? Ну уж нет!
У меня сама собой активизировалась природная находчивость. Пообщавшись с соседями по вагону, я променяла бабушкину курицу на бутылку минералки и с помощью нескольких пластиковых стаканчиков почистила зубы и умылась прямо в купе. Использованную воду пришлось вылить в окно. Надеюсь, зубная паста не вредит экологии.