И несмотря на это, сейчас говорит, что дело просто в том, что я работаю из дома и поэтому нигде не бываю. Не езжу туда-сюда и ни с кем не общаюсь. Дело во мне, а не в нём. Нет, это же не он бесчувственный сухарь, который за последний год не сводил меня ни на одно свидание, не подарил ни единого цветка. Не он всё время отнекивался на мои попытки уговорить, расшевелить и попытаться вытащить его куда-то. Не он безжалостно отворачивался от меня и спокойно засыпал, когда я оставалась сидеть рядом со слезами на глазах, пытаясь поговорить с ним. Я даже не помню когда мы в последний раз спокойно обсуждали или рассказывали друг другу что-то.
В этот раз я попросила его съездить к родителям на выходных. Выбраться вместе на природу. Он категорически отказался, аргументировав, что к ним нужно долго ехать, а затем на следующий день вновь «переться» обратно. Затем я предложила нам самим выйти и прогуляться по парку, ведь завтра очень удачно открывается ярмарка мастеров хенд-мейда. То, что мы оба очень любили. Раньше не пропускали подобные мероприятия, с радостью приобретая что-то себе на память. Но он упёрся и не соглашался ни в какую. Тогда я предложила ему самому выбрать. На что он вновь заявил, что не обязательно куда-то выбираться. Можно посидеть дома.
– И вообще, мне нужно ложиться. Завтра рано вставать.
Как и обычно, я осталась одна в оглушающей тишине комнаты, буравя взглядом его спину. Он делал вид, что засыпает, в очередной раз уходя от разговора в своей излюбленной манере.
С трудом сдержав подступивший приступ рыданий, я встала и ушла на кухню. Закрыла дверь. Как мне сейчас хотелось с треском захлопнуть её, стащить со стола скатерть, и разбить что-нибудь. Всё во мне кричало от обиды и боли. Но я знала, что это ничего не даст, лишь испорчу дорогие сердцу вещи. А он даже не шелохнётся. Даже не подойдёт узнать, откуда шум и почему.
Вместо этого я опустилась на пол, надеясь заразиться холодом его поверхности, чтобы хоть немного остудить и успокоить бешено колотящееся сердце. Голова опять раскалывалась, в висках барабаном стучала кровь. Давясь слезами, я до боли сжала ладони, вгоняя ногти глубоко в кожу. Как же хочется не чувствовать, не понимать, не любить его. Просто отключиться от всего. Не чувствовать эту боль в груди.
Это заставляло меня злиться на него ещё больше. Ведь он абсолютно не обращал внимания на то, до чего доводил меня своими стараниями. Не видел, как я упиваюсь корвалолом и закидываюсь успокоительными, чтобы пережить очередную ночь ужасов для меня.