«Потому что вы с Сафином дрыхли», – отвечает внутренний противный голосок.
А ребенок тем временем тянет руки к еде. И тут меня озаряет: а что если им нельзя такое? Отравится еще… потом проблем не оберешься. Быстро набираю номер консультанта по детским вопросам.
– Алло? Соскучился?
– Рос, проконсультируй… Что едят дети?
– Все, что к полу не прибито.
– То есть можно им дать салями и соленые огурцы?
– Нет, я пошутил.
– Плохая шутка.
– Записывай: куриный бульон, овощи на пару, нежирный творог, кефир, каша, детское питание.
– Где же мне это все взять? – озадаченно чешу подбородок.
– Отправь кого-нибудь не сильно занятого в магазин. Например, дизайнера. Он все равно сидит, играет целыми днями. Пусть купит творог, баранки и бананы. Это беспроигрышный вариант. Все дети любят баранки. А еще посмотри в сумке. Может есть бутылочка с водой. Ее часто с собой носят. Только нужно подогреть, холодную не давай. Ну или купи воду для детского питания, – засыпает советами друг.
– Ладно. Понял. Так и сделаю. Это… А дальше-то, что делать?
– Покормишь, спать уложи.
– Сказку перед сном надо?
– Надо.
– А после сказки сядь в тюрьму за похищение чужих спиногрызов.
– У тебя свидетельство есть. Так что…
– Рос, я серьезно. Он один у меня уже все ящики перевернул, а сейчас еще второго приведут! Вообще не знаю, что будет. Их надо возвращать. Я в отца наигрался.
В этот момент ко мне в кабинет влетает ведущий программист с криком:
– Макс! У нас катастрофа! В туалете!
– Рос, перезвоню. У меня, оказывается, здесь дети малые кругом. Целый штат! И все ко мне бегут из туалета, видно, попку вытирать в Кембридже не научили. И чему там только учат…
– Понял. Позвонишь мне. Я, честно говоря, заинтригован… – прыскает.
– Я тоже. На связи. – отключаю вызов и обращаюсь к программисту на удивление спокойно. – Чем порадуешь, Роман?
Медленно поворачивая голову… И вижу мокрого парня, с которого стекает что-то черное, похожее на нефть. Вид у Ромки как будто бы он сбежал из преисподней.
– Макс! Там! Там! – вытаращив глаза, пытается объяснить, а я ему говорю:
– Что? Спешишь сообщить, что открыл скважину и теперь не придется кодить? Наденем каски и начнем качать черное золото, прямо из толчка?
– Да ты не представляешь! Там в туалете из крана так фигачит, что можно на Луну улететь!
– И что же ты ко мне прибежал? У вас что, Максим Лобанов и нянька, и сантехник, и мать родная – все в одном лице?! – теряю терпение. А малец тем временем не знает, плакать ему или смеяться от печального вида горе-программиста.