Анекдоты, юмор без границ - страница 13

Муж и жена едут в поезде. Муж говорит:

– Бактерия, принеси воды.

Жена поднялась и пошла. Соседи по купе поинтересовались:

– Вашу жену действительно зовут Бактерия?

– Нет, это я на людях так ее зову. А дома она – зараза.

Командир воздушного корабля обращается к пассажирам:

– У нас отказали все двигатели, произошла полная разгерметизация самолета. На наше счастье, мы еще не взлетели.

Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела.

По результатам теста работники милиции разделились на две группы:

1. Тупые.

2. Очень сильные.

В Московском метрополитене теперь курсируют составы со сквозным проходом. Это очень удобно!

1. Теперь попрошайки могут проходить от первого вагона до последнего и не выходить на каждой станции для перехода.

2. Бомж может провонять весь состав, а не только один вагон, в котором он находится.

В автобусе заика спрашивает у мужика:

– С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к-который час?

Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону, и тогда к мужику обращается другой пассажир:

– Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!

Мужик отвечает:

– А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!

Метро учит разбираться в людях. Например:

Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально – это хипстер. Если лежит – бомж.

Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:

– Тебе куда?

– В Питер.

– Вот здорово, мне тоже! Давай кто быстрее!

И машина срывается с места.

Хорошее средство от комплексов – поездка в маршрутке. Вот где чувствуешь себя здоровенным мужиком!

– Объясните, как вы сбили пешехода?

– Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:

– Мужчина, вы что, на поезд опоздали?

– Нет, блин – я его с вокзала выгоняю!

К сведению автомобилистов:

Иногда сигнализация воет не из-за того, что окна разбиты, а окна разбиты из-за того, что воет сигнализация.