Чувствую, как во мне что-то меняется. В стихах сплошная чернота. Безысходность. Отторжение этого мира. Сожаление о прошлом. О том, чего не было и быть не могло в принципе. Но что мне какие-то там принципы? Мой виртуальный мир рушится. Меняется до неузнаваемости. Сливается с реальностью серой, лживой, страшной.
Мы всё реже переписываемся. Почти не пишем откликов на стихи друг друга. Тишина звенящая. Но по-прежнему пишем много. Почти не сплю. На работе словно муха сонная. Под глазами синяки, постоянно хочу спать. После работы, если едем в командировку, в гостинице предпочитаю спать. Посиделки с коньяком в прошлом. Шеф смотрит на меня, как кот мартовский на кошку. У меня никого нет. Но никого и не хочется. «Я умею любить стихами…» Смешно… Но и вправду умею…
Это стих такой у меня есть. Написала быстро, прям выплюнула.
Он мне кинул ссылку. Предвкушая нового автора или новые стихи, побежала тут же. И… похоже на то, когда бежишь по лужам в белых штанах и падаешь мордой в грязь. Там был стих. Гаденький. Написала одна из новых «подружек». Про меня… и про него. Или про него и про меня. Технично так написала. Мол ору на весь сайт про свою дебильную любовь к недогению. До сих пор не пойму, что на меня нашло, но тут же вновь удалила страницу. И, надо отдать должное, он повёл себя очень и очень по-мужски.
Во-первых, обозвал меня дурой и сказал, что удалять страницу – глупо. А во-вторых, написал отзыв, в котором грамотно размазал незадачливую авторшу «шедевра» и посоветовал настоятельно не трогать меня, а выплёскивать накопившееся дерьмо, если его уже некуда девать и вот прям всё – прёт наружу, на него. Вот тогда я и вернулась, и выплюнула незатейливый стишок.
Вообще, много стихов ему посвящено. Да и не посвящено, а написано с мыслью о нём. Странно это. Долго не могла объяснить себе, что это за чувство такое. Любовь? Да. Однозначно. Мощная. Чистая. Не спрашивающая ни о чём и ничего не требующая и не ждущая. Бестелесная и бесполая. Можно назвать её как угодно. Это чувство к человеку, написавшему себя. Любовь его души. Да. Вот так правильно.
Не скажу, что мне не хотелось его увидеть. Хотелось. Но и не хотелось. Потому что я боялась разрушить тот образ, который создала себе. Боялась разочароваться. Мне достаточно было просто общения с ним, обычная переписка. И если без неё я могла обойтись, то без его стихов – нет. Они стали нужны мне как воздух. Почему? Я не знаю. Нужны и всё.