Если вы не несете лажу,
Как писатель с баржой
Сидит за кражу и пишет кашу.
Перейдем ко второй причине.
Надо все-таки потрахаться, но не хочу, поэтому и несу хуйню. Сбрендил. Короче говоря, сошел с ума, вот и ругаюсь матом. Не судите меня строго. Только чуть-чуть, ласково, совсем секундочку. Ведь я не графоман, потому что дружу с графоманами и знаю, что я не они. Ведь они собираются вместе и выдают сотни миллионов текстов, если верить поисковику Google. Графоман крутится в писательских кругах и зарабатывает репутацию, чтобы не выделяться среди людей. Трахается со всеми коллегами по перу, а затем бежит в Африку, чтобы спасти антилоп Гну от вымирания, чтобы написать роман о великой жизни в любви и тепле. Я вот не понимаю, зачем говорить писателю, чтобы он искал свою аудиторию среди писателей? Что больше никто не читает стандартный графоманский бред среди простого народа? Вообще я люблю писателей, то есть графоманов. Можно послать их на хрен и не обидятся. Только бесплатный рекламный пост сделают о твоем отзыве. Молодцы, что сказать. Кстати, думал, что я безумен, но меня переплюнули. Ни с того и ни с боку сидел Графоман Петька в своей однокомнатной квартире и вдруг выбежал на улицу кричать: «Христос Воскрес!», а прохожие крутят у виска палец и говорят, что нет еще Пасхи. Злые люди, не понимают, что Пасха-то внутри. Ну да ладно, бывает. Вызвали скорую помощь, забрали его лечиться и не помогли. Графоманство не лечится. И вообще разводка про Пасху, но зато сделал себе имя. Вот поэтому я не графоман.
Ну что же, теперь третья причина.
Графоман зарабатывает очень много денег и гордится собой. Его хрень покупают миллионы, но уже не имеет никакого значения, о чем ты пишешь. Ты можешь писать что угодно, все равно купят, потому что ты пишешь бестселлеры. Вообще ты уже не хочешь писать, а хочешь только бухать и трахаться. Больше ничего, ибо ты достиг такого уровня популярности, что ты продашь президенту его собственную ручку. Ощущение, которое замечают окружающие, когда ты выходишь на улицу, разбрасываешь деньги на асфальт, поправляешь черные очки и цепь на шее, но замечаешь, что ты забыл надеть трусы. Однако ты делаешь вид, что все под контролем, но тебе уже все равно, потому что набил карманы зеленью и ищешь свою рыбу мечты. Ведь Король лев должен иметь львицу. В общем, за деньги все купишь, а остальные врут, что не купишь. Даже бессмертие тебе обеспечено, потому что тебе пришьют новые органы. Вот такой мир бабок.