Журналисты спрашивют её:
– Что случилось?
– У меня птенцы задохлись!
11
Снежная Королева лежит на мальдивском пляже с Дедом Морозом.
Спрашивает его:
– А ты в России был?
– Был.
– Снег видел?
– Видел.
– И как?
Дед Мороз морщится.
12
Буратино нанимает киллера:
– Вот тебе шинковка и гаечный ключ. Уберёшь Чиполлино и Самоделкина.
– А гонорар?
Буратино отпиливает четверть бревна:
– Пока 25%!
13
Волк целует Красную Шапочку.
Она спрашивает:
– А отчего ты такой колючий?
– А я говорил бабушке: – Филипповна, брось носок и спицы!
14
Крокодил тащит дохлую гиену.
Сосед спрашивает его:
– Куда несёшь?
– Сыну! Он завтра в первый класс идёт – училке подарит!
15
Анаконда душит каймана.
Обезьяна сидит на ветке и кричит:
– Бёдрами его души, бёдрами!
16
Макака едет на страусе по саванне.
Её останавливает бабуин с жезлом:
– ПТС покажите.
Макака даёт ПТС, он спрашивает:
– Вы на чём едете?
– На страусе.
– А в ПТС в графе 2 указана мухоловка-пеструшка!
17
Зевс мечет молнии.
К нему подходит русский мужик:
– Удостоверение покажите.
– Какое?
– По электробезопасности. Я с Энергонадзора – титаны сообщили, что у вас категория просрочена.
18
Геракл женился на Лернейской Гидре и подарил ей смартфон. Она бросила домашние дела и целыми днями пялится в гаджет. Мужу надоело, он взял – и отрубил ей голову!
А вместо неё вырастают две новые, и хнычат:
– А мы тоже хотим смартфоны!
19
В кафе «У психиатра» заходит Снеговик.
Официант:
– Чего изволите?
– Стакан чаю!
20
Буратино ест шаверму.
Мальвина в ужасе:
– А тебе не вредно?
– Нет – она с опилками!
21
Штирлиц приходит к Кощею.
Протягивает секретную радиограмму:
– Это не должно попасть в руки Мюллера.
– А чем я то могу помочь?
– У вас место в утином яйце ещё осталось?
22
Снегурочка привезла в больницу Деда Мороза.
Врач осматривает его и качает головой:
– Ожог 3-й степени! Где он так?
– В машине! Там автоматический обогрев сидений.
23
Зевс в образе быка подходит к Европе:
– Поплыли?
– Куда?
– На Крит!
Европа радостно кивнула. Плывёт на быке.
Зевс её спрашивает:
– О чём думаешь?
– О том, что ещё ни одна скотина меня туда так и не свозила! А что у нас будет на Крите?
– ДеКритный отпуск!
24
Панночка привела Вия в парижский музей.
Он просит:
– Откройте мне веки!
Панночка открывает, Вий – бух! и в обморок.
Смотритель звонит врачу:
– Тут одному месье плохо!
Врач прибежал, сунул Вию нашатырь под нос.