Несмотря на то что ссоры порядком надламывают и выматывают, мы стремимся продолжать быть вместе и преодолевать «шероховатости» отношений. Казалось бы, почему одна из таких ссор не станет последней? Почему один из нас не поставит жирную точку? Конечно, из-за сладостных минут, часов и дней полного взаимопонимания. В этом недолгом «затишье» мы представляем собой прекрасную пару: смеемся, шутим, делаем что-то полезное, осознанно сохраняем психологические границы друг друга, помним об интересах и находим время, чтобы их разделить. Находясь в этом состоянии, мы всякий раз обещаем друг другу сохранить его на месяцы, годы, целую жизнь. Во время этого «штиля» я ощущаю взаимную любовь, силу нашего союза. В это время, когда я спокойна и умиротворена, я убеждаю себя, что все произошедшее было не зря, мы справимся, преодолеем порочный круг и выйдем в большое плавание.
Достижение идиллии нашей парой осуществляется только за счет соблюдения определенных ритуалов. Отправной точкой к ней является компромисс, а его достижение, в свою очередь, осуществляется только после сильной ссоры. Если опустить все бытовые причины конфликта, то его последствия я могу описать следующим образом. Мое опустошение, безразличие к происходящему, внешняя замкнутость и внутренняя подавленность подстегивают Его сделать первый шаг и начать «зализывать» нанесенные раны. При этом он изощренно выкручивает факты, убеждая, что многое я придумала себе сама. Сил сопротивляться его доводам у меня прямо сейчас нет. Я лишь хочу, чтобы жизненная энергия вернулась ко мне, чтобы я могла сделать решительные шаги к свободе от этой вязкой эмоциональной трясины. Он об этом хорошо знает и вовремя предлагает примирение. Сейчас это совсем не тот человек, который морально уничтожал меня всего пару часов назад. Я слишком отстранена, чтобы критически мыслить, и тихо наблюдаю за происходящим. Я все еще обижена на себя за то, что сорвалась; на него – за то, что спровоцировал. Мысли о том, кто же я на самом деле и кто Он в моей жизни, мелькают в голове друг за другом. Я просто наблюдаю за их потоком, не цепляюсь и не развиваю ни одну из них. В этот момент я никогда не хочу делать выводы о себе, о Нем, о нас. Лишь хочу забыться и ничего не чувствовать. Поэтому равнодушно принимаю Его примирительную заботу. «Медовый период» может длиться несколько часов, дней, редко – недель. И в этой передышке перед следующим нападением я ловлю себя на парадоксальной мысли, что хочу как можно более быстрого и наступления и завершения очередной неизбежной ссоры, чтобы скорее оказаться в тихой, приятной эмоциональной гавани.