На бумаге это выглядит легко и безэмоционально, но на самом деле путь к стройности в моем случае был крайне тернист, со слезами, срывами и полным непринятием своего тела. Было горько видеть себя в зеркале, зажимать складки на теле и понимать, что не изменилось ровным счетом ничего. Завидно было смотреть на девушек на пляже – пусть у них были и не идеальные в моем понимании тела, но они могли позволить себе ходить в бикини! Мои же купальники непременно состояли из самого купальника (слитный или раздельный) и парео! Последнее прекрасно прикрывало все, что ниже пояса, и можно было купаться прямо в нем. Тогда я практически ничего не ела, рацион был скудным, но мысли о еде занимали 80 % времени: что поесть в следующий раз, когда поесть, состав какого продукта «чище».
Это сейчас я отлично вижу, в какие жесточайшие рамки себя вгоняла, когда не жила, а выживала между взвешиваниями. Каждый мой день был похож на служение культу идеального тела и еды. Все эти попытки больше похожи на добровольное заточение, а не жизнь свободного человека. Только заточение было не физическое, а духовное.
Когда я дошла до определенной степени злости с мыслями, что у меня ничего не получается, мое тело не такое, как у девушек на картинках, только тогда я стала переносить эту злость на тренировки.
Это были силовые упражнения с большими весами. Я совершенно игнорировала технику выполнения, сигналы своего организма – главным было взять вес побольше. Ведь я была искренне уверена, что чем сильнее я страдаю в процессе, тем быстрее и лучше будет результат.
Организм зачастую просто «кричал»: начали хрустеть колени, сильно сбивался цикл, а из-за хронического стресса и тяжелых тренировок тело было постоянно отечное, целлюлитное и явно далекое от моего воображаемого идеала.
Упорством и практически полным отказом от еды я тогда добилась минимального веса в 46 кг. Какой же радостью было надеть шорты впервые в жизни в двадцать один год. До этого момента были максимум бриджи по колено, я как сейчас, помню день, когда, увидев на весах такую невероятную цифру, о которой только могла мечтать, я подошла к зеркалу и увидела там все то же дряблое тело с целлюлитом, галифе, какими-то очень некрасивыми коленками и животом.
Правда, это тело было намного меньше в объемах, сверху сильно торчали кости, часто защемляло где-то между лопаток, а по ночам оно мечтало о дольке апельсина (мне такое снилось в дни особо жесткого отказа от сладкого). Примерно в это время я поняла, что испробовала все. Как говорят, опустилась на самое дно, чтобы начать выплывать. И я действительно задумалась: может, я что-то делаю не так, может, есть какой-то более эффективный способ?