Стоя в тамбуре, моему другу захотелось обоссаться. Так как электричка была переполнена, ему пришлось ждать остановки, тем более что жирные дяди с тётями своими заплывшими целлюлитом задницами упирались в орган, через который планировалось совершить мочеиспускание. Когда пришёл долгожданный хмель, мы расползались, как коровы на льду. К тому времени Коля свалил. Как и хотели, вышли в «Люберцах» и мой друг, словно молодой сайгак, поскакал к стенке. Извлекая из ширинки пенис, он начал пысать: Мощный поток лился, словно из-под крана, образуя нецензурные звуки и пятна дымящейся химической смеси. Я не сразу понял, что эта стена оказалась палаткой, в которой продавались газеты и журналы, и ссал он не куда-нибудь, а именно в окошко. Охуевшая продавщица глупыми глазами, спрятанными под очками с трёхсантиметровой линзой, наблюдала за процессом. Абсолютно прозрачная струя лилась на прилавок, стекая на коленки продавщицы. Я решил сообщить другу, что он ссыт прямо в окно. Он не сразу мне поверил, но когда нагнулся, то действительно увидел девушку, ошарашено пялившуюся на писающий член.
– Ой, извините. – Вежливо произнёс он, и, встряхнув последние капли в лицо продавщицы, удалился.
Отойдя от злополучной палатки, мы встали около подземного перехода, чтобы осмыслить всё случившееся, но внезапно к нам подошёл мужичок с просьбой:
– Мужики, не найдется пять рублей?
– Ща, погодь, поищем. – Порыскав по карманам, я сунул ему мелочь, но он не взял, объяснив это тем, что сегодня откинулся с зоны и хочет доехать до дома, однако не совсем бодрое состояние ему это мешало сделать в одиночку и прежде чем это всё-таки случиться, ему нужно с кем-нибудь бухнуть.
– Так, а мелочь-то зачем спрашивать?
– Так надо.
– Ну, сразу бы сказал, что бухнуть не с кем, мы бы и квасанули…
– Не всё так просто.
– Почему?
– Потому что я проверял вас.
– В смысле?
– В смысле лохи вы или нет.
– Чего? – Вмешался в разговор набыченный друг.
– Да, не горячитесь. Я просто проверял.
– Ну, чё проверил?
– Проверил.
– И чё?
– Да, и чё, мужик? – Снова вступил я в тёрку.
– Не лохи.
– Ха. Ещё бы.
– А, ты как думал. – Опять я потпизднул.
– Не в сказке.
– Да, ладно, мужики хорош. Хрен с этим!
Мужик решил взять бутылку водки, как оказалось, он пил исключительно лимонную; мой друг побежал за ней в магазин, а я остался с выпущенным зэком, которого звали Петя по кличке Ширган.