Работа над ошибками.
Тем, кто привык преувеличивать свои достоинства при первом знакомстве в интернете, мы бы посоветовали не наглеть. Одно дело слегка приукрасить свою рабочую должность, превратившись для нового партнёра из второго помощника менеджера в первого, другое – заливать, что давеча вы выдали вольную одному из тридцати своих крепостных. Такая развесистая лапша сработает разве что на глупеньких девушек-болонок, которых осталось настолько мало, что их впору заносить в Красную книгу. Да и сработает на очень кратковременный срок; но если ваша главная цель в жизни – разок перепихнуться c «в-о-о-о-он той красивенькой бурёнкой», то пару раз версия про крепостных может и проканать. Но это в том случае, если «бурёнка» никогда не прочитает нашу книгу, что, сами понимаете, крайне маловероятно. А тогда она будет предупреждена, а значит, вооружена, и придётся новоявленному барону Мюнхгаузену отправляться восвояси в поисках порывистого ветра (см. выше).
Противоположной стороне, то есть тем, для кого развесистая клюква, собственно, и предназначается, мы посоветуем не верить людям на слово. Не то чтобы не верить никому, но вот тому парню, что установил на аватарке фото, подозрительно смахивающие на морду Джейсона Стетхема, уж точно. По-настоящему серьёзные и богатые люди никогда особо не кичатся своим достатком. Поверьте, ни один мультимиллионер (которые тоже знакомятся в Сети – и это чистая правда!) не станет при первом же контакте хвастливо заявлять, сколько получает его дворецкий в загородной вилле. Как только вашего визави начинает «нести» в плане «я дружу с первым космонавтом Зимбабве», включайте внутренний фильтр скептика и делите его россказни на десять (а лучше – на сто). И не стесняйтесь при удобном случае попросить его поменять вам колёса. Так вы сможете открыть замочек, скрепляющий дужки ваших розовых очков, которые водружены на ваш очаровательный носик и замкнуть другой замок – на поясе верности, что вы напялили на себя после того вопиющего случая с предыдущим проходимцем.