Черт, почему-то подобные истории о трагичном расставании с любимыми встречаются в моей жизни слишком часто. Сначала Аня, потом та самая. В коматозе порядок изменился, но сути это не меняет. Хотя нет, кое-что изменилось. Сейчас я знаю ту самую и понимаю, что, если бы у меня была возможность заменить Аню на неё, продав одну из своих почек, я бы отдал две просто так, лишь бы снова ощутить тепло тела девушки, которая пробудила во мне такое количество эмоций.
Наши характеры с Аней всегда мешали наступлению возможных отношений. Попробовать вновь изменить прошлое и весь вечер провести с ней? А зачем? Если уже не повторить то, что было 18 июля 2018 года. К тому же во мне сидит такое чувство, будто я предам тот особенный день, если завтра снова попробую что-то изменить с Аней. Нужно ли это? Хочется ли мне этого? Конечно, можно будет просто ради интереса попробовать, но я сомневаюсь, что это того стоит.
Также, увидев бабушку, я начал вспоминать её похороны, то, как её тело предали земле на кладбище, и слёзы моей матери. А сегодня я как ни в чём не бывало смотрел на эту низенькую старушку с прекрасным чувством юмора, которая любит рассказывать истории про то, как её дети и внуки были маленькие и какие пакости они успели за это время натворить.
Я не плакал на похоронах, потому что слёз матери было достаточно, я не хотел выпускать свои эмоции наружу, так как знал, что от этого моей маме будет ещё тяжелее. Я лишь стоял рядом с ней с каменным лицом.
В коматозе особо сильно ничего не изменилось, лишь внутри меня была тихая радость, что уже через несколько дней бабушка будет жива, пусть и сильно больна, но жива. А через пару лет она сможет сама ходить, внятно говорить и в принципе будет той бабулей, которую я запомню на всю жизнь.
Благодаря коматозу я стал намного чаще общаться с ней, потому что уже понял ценность этих вечеров, когда дорогой человек может сидеть напротив тебя и говорить, а не лежать в гробу под несколькими метрами земли и смотреть на тебя лишь сквозь портрет на памятнике.
На похоронах в коматозе я пытался вспомнить её голос. Как бы сильно я этого ни хотел, но у меня не получалось. Тогда я понял, что мои родители тоже когда-то умрут. Через несколько лет я тоже не смогу вспомнить их голоса? Разы, когда я был благодарен судьбе за коматоз, можно пересчитать по пальцам, но тогда я снова поблагодарил судьбу за то, что не увижу тела своих родителей в гробу. Я буду видеть лишь то, как они молодеют и с каждым днём их тела наполняются жизненной энергией.