Я лечу. Спиной утыкаюсь в стену, пока ошалело соображаю, откуда тут стена, рядом раздается дикий ржач нескольких глоток:
– Шатер, как-то спарринг-партнер тебе не по категории! Или ты его тупо лапаешь?
– Я тебе сейчас тупо втащу, – лениво отзывается хищник над моей головой, и сразу становится понятно, что это не стена, а твердое, как доска, тело. Ох, е-мое…
Меня устанавливают ровно, отпускают. Сердце заходится стуком, бьется где-то в горле.
– Спасибо, – бормочу, пряча красное лицо.
Но эти смеющиеся дегенераты все видят, потому что ржач раздается еще громче. Его теперь весь огромный вестибюль слышит:
– Смотри, он покраснел! Ага, рожа крааасная!
Кто-то из шутников оказывается рядом, подхватывает меня за подбородок, поднимает вверх, чтоб все смогли полюбоваться красными щеками.
– Смазливый, словно баба!
– Ага, Костян, он щас заплачет!
– Какого фига здесь забыл, школьник?
– Я не школьник!
Дергаю подбородком, вырываясь.
Разворачиваюсь и, не глядя больше на наглых уродов, топаю к расписанию.
– Он еще и задом виляет!
Черт!!!
– Костян, он же этот… заднеприводной! Точно! А ты его трогал!
– Да пошли вы! Шатер, вон, вообще его за задницу хватал!
– Пасть заткни. Пошли, скоро звонок.
Я прекрасно слышу все, что они говорят, пока иду к расписанию. Уши горят, щеки горят, глаза слезятся.
Офигеть, выход в свет.
Останавливаюсь возле зеркала, пару секунд пялюсь на мелкого взъерошенного чмошника, в огромных очках, больше похожего на куцего воробья, чем на парня.
И думаю, что изначально идея была тупой. А теперь и вообще…
Но деваться некуда, потому иду к расписанию, выясняю, где назначена первая пара, и двигаю туда.
Нормально все будет. Нормально. Ну а как по-другому?
Вот и утешай себя этим.
2. Первая пара, первые знакомства
– Арс Решетов, – шепчу я свое имя соседке по парте в аудитории, миленькой такой, скромненькой куколке с пушистым облаком светлых волос и веснушками на курносом носике.
– Арс? – прыскает она в ладошку, – это как полное имя?
– Арсений, – недовольно бормочу в ответ. Черт… Глупая затея. Ну какой из меня Арс?
– Ну какой из тебя Арс? – тут же зеркалит меня соседка, – Сеня!
Морщусь. Такое имя глупое. Сссссеееняаааа… Как у змеи тянется, шуршит по-кобриному.
– Я – Лола, – представляется она в ответ, – Воск.
– Интересная фамилия…
– Ага.
На этом разговор наш затухает, потому что в аудитории появляется преподаватель и с места в карьер закатывает тест на знание предмета.