Мне сложно и стыдно это признавать, но нужно. Когда мою голову мучает взбесившийся слесарь со своими отточенными сверлами, я ужасно злюсь на Андрея. В эти моменты мне кажется, что именно брат виноват в моих головных болях. Как? Почему? Нет ответов.
Вот и сегодня, в четыре утра, когда апрельский рассвет еще и не думал заниматься, я почувствовала злость. Слова обвинения и неприязни вертелись на языке, мучили сознание и гнали меня на второй этаж.
Если бы не эта, непонятно на чем основанная – во всяком случае, непонятно этим свежим апрельским утром – злость, ничего бы и не случилось. Хотя…это был всего лишь вопрос времени.
Я шагала вверх по ступенькам и считала их. Один, два, три. Ладно. Возможно, по дороге мне удастся успокоиться. Боль стучала в висках, затылке и даже в ушах. Мне казалось, что еще немного, и эта боль польется из меня, прорвется бордовыми реками из носа, рта, глаз.
Злость, которую я еще могла остановить, превратилась в ярость. Острую, как только что наточенный нож. И ранила она меня точно так же.
В отместку мне тоже хотелось ранить. Андрей был лучшей, а в моем случае еще и единственной, кандидатурой.
Я предвкушала, как открою дверь в его спальню ударом ноги, буду кричать, оскорблять, вцеплюсь ногтями ему в лицо. Андрей будет беззащитен: я выдерну его из сна, и он заморгает плохо видящими без очков глазами. Он стерпит все и не ответит. Проверено.
Тринадцать, четырнадцать. Вот и последняя ступенька, пятнадцатая. Хотя уже неважно. Счет не помог ни мне, ни Андрею.
Осталось пройти десять шагов до блеклой, желтоватой, как в казенных заведениях, двери, ведущей в крохотную спаленку брата. Мимо точно такой же двери в лабораторию, которая сейчас меня интересовала мало.
И тут меня остановил звук.
Никаких звуков здесь не должно было быть. Тем более в такое время. Дом наш хоть и маленький, но совершенно независимый. Он стоит в отдалении от других домов улицы: с ближайшими соседями нас разделяет добрый километр. Так говорит Андрей. Когда я выхожу на улицу, чтобы подышать свежим воздухом во дворе, то вовсе не вижу никаких других домов: только трубы промышленных зданий с одной стороны и лес насколько хватает глаз – с другой.
Так что мы были дома в полном одиночестве.
И все-таки шум был.
Я остановилась, чувствуя, как все мои мышцы напряглись. Ярость вступила в реакцию с тревогой, и этот ядовитый коктейль словно забурлил и ударил в мою и без того больную голову. А затем словно кто-то неведомый пощадил меня – чрезмерная смесь чрезмерных эмоций хлынула вниз, к ногам, заодно унося с собой и невыносимую головную боль.