– Как? Разве не член? – забеспокоились все. Больше всех музыкант.
– Подожди, подожди, а член?! Ну как же? – попытался строго воздействовать политик, внимательно и пристально глядя в глаза трансгендера.
– А ты и так член! Член партии! – ткнул в него пальцем философ.
Но трансгендер несгибаемо продолжил, подняв указательный палец вверх:
– Только пресс показывает, проявляет мужскую принадлежность, указывает на охотника, борца, спринтера!
Я скучаю по тебе, «Давид» Микеланджело! Я скучаю по тебе, Аполлон! Я скучаю по тебе, настоящая мужская красота! Вне времени! Вне пространства! Животворящая! Вечная!
И Христос не имел живота, и Прометей не имел живота. Ни один пророк не имел живота!
– Да-а-а… И Будда Шакьямуни… И Кришна… – удивился самому себе философ.
– Вот видите… – развел руками трансгендер. – Я понимаю, что кого-то из вас покоробит такое сравнение, но в данном случае я перечисляю только одни исторические факты. – Трансгендер плакал. Плакал и говорил.
– Браво! Браво! Браво! – Кто-то захлопал в ладоши. Кто-то полез целовать трансгендера.
– Я тебя люблю, транс! Ты – настоящий мужик! – снимая очки, расчувствовавшись, проговорил философ.
– Ты настоящий мужик, транс! – полез целоваться к нему музыкант.
– Мужики, вот мой пресс! Смотрите! Я ничего не скрываю, – И трансгендер в порыве чувств обнажил свой торс.
У всех троих мужчин случилась истерика.
– А-а-а! Идеальное тело!
– Не может быть?!
– Как у Геракла!
– Ты качаешься сколько лет?
– С пятнадцати, друзья мои, с пятнадцати лет. Гантели, эспандеры, гири по два подхода по восемь раз. Все достижимо! Главное – задаться целью!
Мужчины стали обнажать свои округлые животики. Сняли брюки, рубашки, майки.
– О, нет, нет! Это никуда не годится, отвратительно! И живот есть! И член есть! Вот это – абсурд! Так не должно быть! – пламенел трансгендер.
– Но это есть, и это у меня! – радостно пропел музыкант. – Хава нагила! Хава нагила! Эй-эй-эй!
Да! Зрелище «беременных» животов мужчин не внушало никакого оптимизма. Как убого!
Мужики трясли и раскачивали свои бочонки вправо и влево, пытаясь станцевать ламбаду.
– А что? Давайте танцевать! – предложил политик.
И музыкант подыскал подходящий танцевальный мотив.
Грустно начавшийся вечер продолжился искрометным весельем и танцами.
– За наш мальчишник!
– Без баб!
– Даешь мужскую силу!