М-м-м…
Приняв непринужденную позу, я спросил:
– Не хочешь на звёзды посмотреть? У меня всегда с собой в штанах отличный телескоп.
Ноль реакции. Странно, обычно мои подкаты вызывали хоть что-то. У кого-то глаз дёргался, у кого-то губы в намёке на улыбку, а кто-то потом дёргался подо мной.
Ла-а-адно. Пойдём другим путём.
– Как тебя зовут, ниндзя? Я Микеланджело.
Это просто судьба! Мне нужна эта цыпочка в качестве бабушки моих внуков.
Однако девушка не спешила заговорить со мной.
Решив, что ей просто надо чуть больше времени, подхватил со стола пиво со снеками и сел рядом с ней. В нос проник какой-то странный запах, явно исходящий от неё. Нет, не воняло, но пахло необычно.
– Раз ты играешь в молчанку, расскажу о себе. Я самый перспективный парень в США. Серьёзно! Когда-нибудь моё имя будет звучать по всем каналам, агитирующие плакаты, развешанные по всему городу, будут привлекать новых избирателей, а маленькие дети будут тыкать в меня пальцами и говорить: «Когда я вырасту, то стану таким же, как мистер Кинг». Вот увидишь, будущая миссис Кинг. А ещё я заклинатель котов. Ещё ни одна киска не уходила от меня неудовлетворенной, – самодовольно произнёс я, протянув ей открытую бутылку пива. Она отстранилась и немного отодвинулась от меня, как от прокаженного. Поставил бутылку рядом с ней и протянул чипсы. Ноль реакции. Тогда я предложил ей крекеры. Девушка осторожно взяла упаковку и принялась что-то читать на ней. Я решил прокомментировать, дабы наперёд проработать её возражения: – Они открытые, но не отравленные. Моя сестра их любит.
Изучив упаковку, что бы она там ни выискивала, девушка отложила крекеры в сторону.
– Да они вкусные! Попробуй, – легонько толкнул её плечом и сделал глоток пива. – Ну, рассказывай. Чем живёшь? Сколько детей хочешь? Когда свадьбу устроим? Филе-миньон, рибай или ти-бон? Дождь или солнце? Лето или зима? Море или горы? Чай или кофе? Ты любишь попсу, рок или качаешь под рэп? Снизу или сверху? Утром или вечером?
Ти-ши-на.
И она уже прилично давила мне на мозги.
– Издай хотя бы звук, чтобы я понял, что ты меня слышишь.
Фиг вам.
Вздохнув, я открыл чипсы и закинул в рот несколько ломтиков.
– Ты принципиально молчишь или не умеешь разговаривать?! – учтиво поинтересовался я с набитым ртом. – Знаешь, молчание не золото. Не верь тупоголовым, пропагандирующим эту чепуху. У них просто словарный запас, как у одноклеточных. Язык нам дан не только для оральных ласк, между прочим. Им ещё бывает полезно говорить.