Дня через три я вдруг начала реветь. По любой мелочи. Например, от вида разбросанных игрушек – мне было дико жалко себя, что мне снова придётся всё это собирать и никто… НИКТО не поможет мне. Или от горы посуды после дня с двумя маленькими болеющими детьми дома – это же всё мне мыть, а я так хочу спать! Не хочу ничего делать! Я ревела в трубку маме, всем подружкам рассказала, как мне плохо, и как я заколебалась. Но легче не становилось.
Как из всего этого выбираться – я не понимала. Да и не очень-то хотела тогда сама что-то делать. Надеялась, что придёт кто-то сильный и спасёт меня. Как ты понимаешь, я сильно ошибалась.
Так прошло ещё несколько дней. Я вдруг почувствовала, что стала ужасно агрессивной. Кричу на детей за малейшую ошибку, ругаюсь с мамой по телефону, на мужа вообще даже смотреть не могла, сразу трясти начинало от злости.
Отвлекалась я только в соцсетях или смотрела сериалы. Нужно было как-то разгружать психику.
Не помню, каким чудом я наткнулась на бесплатный марафон, название которого звучало как-то, вроде «Верни себе вкус к жизни». Или что-то подобное. Я на него записалась.
Нет, после него волшебным образом ничего не изменилось. Но я вынесла оттуда одну важную вещь, за которую зацепилась, и с которой начался мой длинный путь. Он, кстати, всё ещё не закончился. Это путь длинною в жизнь. Но чем раньше на него встанешь, тем легче будет жить.
«Вы и только вы ответственны за то, где находитесь сейчас» – прозвучало в одном из эфиров марафона. И на этой мысли я залипла. Крутила и разбирала её по частицам в голове целыми днями.
Ну, ведь правда! Это ж я решила выйти замуж за него. Это ж я сама решила рожать детей. Это ж я сама допустила, что для него является нормой гулять до утра, когда жена дома с двумя болеющими детьми не спит ночами. Это ж я сама не позаботилась о том, чтобы иметь какой-то дополнительный доход во время декрета. Понадеялась…
И вроде бы хорошо, что такое осознание ко мне пришло.
Но тут я завалилась в другую крайность: если я сама во всем виновата, тогда какое я имею право что-то требовать от безучастного мужа, маленьких детей или не богатых родителей? То есть ушла в самобичевание.
И тут всплыла в подсознании фразочка, которую я раньше часто слышала от папы: раз сама виновата, теперь терпи и не дёргайся.