Когда цель достигнута, наступает новый период в отношениях, новое ощущение – «мы вместе». И если в этот момент не поставлена следующая цель, то в скором времени совместная жизнь обрастет массой проблем и станет настоящей обузой. Люди могут жить вместе достаточно долго – пять, десять, пятнадцать лет – но их семейная жизнь будет похожа на застоявшееся болото. Одному из партнеров рано или поздно начнет казаться, что он как будто все время платит алименты тому периоду своей жизни, когда он рискнул соединить себя одной судьбой со своей половиной.
Выход из этой ситуации есть, и он очень простой и понятный. Когда вы почувствуете, что один этап игры под названием «совместная жизнь» подходит к концу, начинайте новый. Если нет новых смыслов, вы будете платить по счетам своей молодости и наивности, а значит, вашу семейную жизнь неизбежно будет сопровождать скука, раздражение и взаимные обвинения.
Книга, которую вы держите в руках – о том, как сделать семейную жизнь увлекательной игрой, в которой оба партнера чувствуют себя естественно, реализуют все свои таланты и ощущают себя счастливыми. Она о том, что супружество – это вовсе не рутина, отягощающая существование грузом забот, а гармоничное партнерство, вдохновляющее и придающее силы.
СОЦИАЛЬНЫЕ РОЛИ: ВСЯ ЖИЗНЬ – ТЕАТР
У многих из нас есть ошибочное представление о том, что если мы успешны на работе, сложились как специалисты, доказали свой авторитет как профессионалы своего дела, то и дома нас автоматически должны уважать, холить и лелеять. На самом деле, совершенно неважно, какой славы человек достиг на службе, какие медали завоевал, на какую ступеньку пьедестала почета взобрался – одновременно с этим в семье он может не реализоваться как муж или отец.
Именно по этой причине бесполезно требовать от партнера уважения и доверия к себе любимому – такие вещи можно только заслужить. В жизни любого человека существует множество социальных ролей, которые он меняет в зависимости от ситуации, и каждый раз игра идет на каком-то поле. Мы сами когда-то выбрали эти роли и теперь пытаемся подобрать к каждой из них свой набор поведенческих тактик. Например, с друзьями у нас складываются одни отношения и категории ценностей, с коллегами по работе или с подчиненными – другие. Когда мы приходим домой, то мы меняем социальную роль, оставляя другие амплуа за порогом. Нашим женам и мужьям не нужен специалист, тренер или консультант, которые существовали в нашим обличии до прихода домой. Им нужна их половинка, крепкое плечо и надежный тыл. В этот момент партнеру совершенно не важно, ценят тебя на работе или нет (хотя искренне поинтересоваться рабочими делами не помешает).