– Где?
– В Караганде! Да вот же! Слив тебе неправильно сделали! Унитаз нужно выше было крепить или ставить на подиум, чтобы все дерьмо стекало вниз по инерции. Ты что, законов физики не знаешь?!
– Я прошу прошения… – саркастически начал я. – Но дело в том, что квартира не наша, мы ее арендуем, кто и через что делал этот туалет, мне неведомо, а по физике у меня всегда были пятерки.
– Решили пожить в крутой квартирке? – протянул сантехник, обнажая редкие зубы с налетом курильщика. – Ясно…
Что было ясно этому человеку, одному Богу известно.
– Иди вращай! – Он указал на загогулину.
Со знанием дела я отошел в дальний угол и принялся наяривать железяку. Первые три минуты в одну сторону, следующие три минуты – в другую. Долго ли умеючи? После очередных бесполезных усилий сантехник выпрямился во весь свой метр шестьдесят пять и рубанул:
– Все, теперь пиздец, надо аварийку вызывать!
От слова «аварийка» меня передернуло, я осознал, что вечер упрямо летит к чертям и начинается вторая часть «Мерлезонского балета».
– А это долго? – Мне все же хотелось услышать хоть что-то обнадеживающее.
– Как пойдет… – выдохнул мастер и достал кнопочный «Nokia». – Ща! Погоди! – Он откашлялся. – Алло! Вить! Здорова! Здесь на Ольховской засор на пятом этаже. Второй подъезд! Красный дом помнишь? Да, он самый. Ну, чем быстрее, тем лучше. Скорость приветствуется! – Он посмотрел на меня вопросительно и подмигнул, очевидно намекая на чаевые.
Сантехник закончил разговор, нащупал в кармане зажигалку, открыл дверь и отправился на перекур. Я вышел следом.
– А вообще подобные происшествия нормальны для этого района или у меня частный случай?
– Да не, ничего особенного в твоем случае нет. Дом старый, все гнилое, стояки чугунные, внутри – шершавые, поэтому все в них застревает. Тряпки, сигаретные пачки, тампоны, огрызки… Чего только нет!
– Вы хотите сказать, что люди не соблюдают мер предосторожности?
– Людям вообще на все насрать! – констатировал сантехник. – Вот недавно случай был на «Бауманской». – Он заговорщицки перешел на шепот. – Тут по всему району в сталинках либо хостелы, либо бордели с саунами.
– Публичные дома? – блеснул я проницательностью.
– Проститутошные! – кивнул маэстро. – Так вот звонит на днях владелец одного из них к нам в службу и говорит: «У меня слив из бассейна чем-то забился, вода не стекает вовсе!» Ну, мы все, конечно, обалдели, ведь там-то слив у него напрямую, бассейн и так в подвале, ниже некуда. По идее, засора быть не должно. Ну, приехали… Посмотрели. Начали чистить слив. Вот как ты сейчас чистил…