– Во я попала! – в сердцах даже по рулю стукнула.
Как после такого верить родному Гидрометцентру?! Ведь никаких снегопадов и других природных катаклизмов в новогоднюю ночь не обещали. Да и вообще, если честно, снега как-то негусто было в этом году. Откуда взялся такой здоровенный сугробище посреди дороги?! А самое интересное, его контуры совсем не походили на результат безалаберного действия дорожно-очистительных служб и, скорее, имели линии естественного снежного образования.
Полный трындец! Надо вылезать из машины и попытаться высвободить своего железного коня из снежного плена забытого кем-то сугроба. Я девушка предусмотрительная, у меня лопата имеется. Ну лопата, пожалуй, слишком громко сказано, так, лопатка… даже лопаточка. Классная такая, складывающаяся в четыре раза и не занимающая много места в машине. Настало время проверить ее в действии. Надела свою легкомысленную шубку и решительно вышла из машины.
Как только я открыла дверь автомобиля, меня атаковала холодом целая армия снежинок. Доберусь я до тебя, Гидрометцентр проклятый! Ноги почти по колено погрязли в снегу, хорошо еще, что мой сценический костюм состоял из высоких сапожек ярко-алого цвета. Пипец как холодно!.. Конечно, ведь нижняя часть моего тела была лишь чуточку прикрыта. Вот хотела же на всякий случай положить в сумку теплые колготки. А потом подумала, да что там, минутку по улице пробежаться. В машине же у меня хорошо – подогрев сидений имеется. Я ведь девочка предусмотрительная. Дурочка с переулочка. Но откуда ж мне было знать, что непонятный злодей забудет сугроб посреди дороги?!
Так, где моя чудо-лопата? Лопаточка… Через пять минут бесполезной работы я почувствовала себя Дон Кихотом. Такой штучкой только пасочки лепить в песочнице. Лопатка не выдержала над собой издевательств и сломалась. Хрень китайская!! А в рекламе писали про чудо-крепкий сплав, которым можно чуть ли не грузовики ворочать.
Снежинки продолжали водить бешеные хороводы вокруг моей машины. Устроили тут снежный шабаш, со всего света слетелись поиздеваться над бедной девочкой. Мамочки мои, да меня сейчас заметет!
Спокойно, Алиса! Без паники! Надо признать, одной тебе не справиться с этой ситуацией. Самое время закричать во все горло: «Помогите!!!» Только в лесу за несколько часов до нового года меня вряд ли кто услышит. Телефон – вот мое спасение! Будем в айфон орать во все горло. Надо позвонить своему давнишнему другу Деду Морозу, точнее, своему партнеру по нескромным новогодним пляскам Димке Немцу. Не зря же я ему года три ноги в танце на плечи закидываю. Без меня, как ни крути, номер будет не столь интересным. Пора Димке выручать эти самые несущие золотые яйца ноги, ну и все остальное в придачу.