В тебе спрятано что-то очень близкое, но ты так далеко от меня. В какой-то недосягаемой точке. Между нами всегда будет кто-то. Вчера, сегодня или завтра. Не важно. Не судьба. Иногда я думаю, что ты мое испытание. Но до чего же красивое и желанное. В борьбе разума и сердца непременно победит первое. Мы две половинки невозможного. Зачем мечтать о большем, когда заведомо известен финал? В итоге будут один проигравший и несколько раненных. И ни одного по-настоящему счастливого. Даже мы. Остановимся. Сейчас. Я проигрываю тебе. Я так боюсь развалиться на кусочки. Уничтожить свою и без того хрупкую жизнь. Остановимся. Нам все равно не сменить обстоятельства. Да и нужно ли? Если бы было иначе, твои глаза нашли бы мои? А мои твои? Иногда мне кажется, что все дело в тайне, в этих едва ощутимых касаниях, разъедающих мыслях. Остановимся. До чего же сложно сказать себе «нет». Может ты? Больше не посмотришь, не возьмешь меня за руку… Тогда я стану сильнее, смелее и возможно обрету долгожданный покой – это когда ты есть, но я о тебе не думаю. До чего же разрушительна эта иллюзия…
Если у меня спросят, кто мы друг другу. Я усмехнусь, на секунду задумаюсь, а потом отвечу: «Друзья…». Затем замолчу и уже про себя добавлю: «…которые не могут быть вместе». Такие друзья без дружбы. На вопрос: «Почему?» Я отвечу: «Собственность». Вряд ли этот спрашайка поймет и непременно переспросит: «Собственность?». «Ну да», – будет коротким ответом. Не стану же я объяснять про наши условия, сдержанность, верность и прочий набор положительно-разрушительных качеств. Этот вопроситель уйдет, ничего не поняв. А я снова подумаю о нас, и как всегда скажу себе: «Невозможно».
Я так устала думать о тебе, что кажется, уже ничего не чувствую. Каждый раз, когда хочу отказаться от тебя полностью, мозг рождает нашу встречу и понимаю: не готова. Не сейчас. Иногда, мне становится нормально, что каждый миг моей жизни ты проживаешь внутри меня, хотя и сам того не знаешь. Я такая выдумщица. Придумала тебя и меня – нас. Будто это что-то невероятное. Словно мы такие великие мученики, которые вынуждены всю жизнь страдать и не иметь возможности что-то исправить. Ха! Точно не про нас. Мы и не пытаемся. Пока есть возможность играемся, потом расстанемся. Ты говоришь загадками, намеками, но никогда не пытаешься действовать. Словно ждешь от меня стопроцентное да. Но ведь знаешь, что я никогда так не скажу, и до последнего вздоха буду твердить тебе, себе, нам: «Невозможно». Пусть другие предают, а мне достаточно того, что есть. Это и так слишком трудно вынести. И я даже не знаю… думать о тебе, мечтать, флиртовать – предательство или норма? Как можно быть таким непонятным? Злишь. Хочу слышать, что ты чувствуешь. Хочу знать твою правду. Хочу видеть нас твоими глазами. Но так боюсь, что моя иллюзия пойдет вразрез с твоей. Должно быть, я пока не готова. Пусть только твои руки случайно касаются моих, а глаза все также горят огнем, когда ты смотришь. Пусть после нее буду только я. Пожалуйста, сохрани мне эту иллюзию. Сохрани и отпусти…