Но появился Ты, как маленький огонёк, способный ненадолго озарить мир вокруг меня. Способный показать, как всё рядом и дальше прекрасно, как всё чýдно и чудесно. Но ничто не вечно: всё изменяется, разрушается или исчезает в этом мире. Кажется, что этот огонёк будет полыхать без конца, а на деле он гаснет ещё быстрее, чем успеваешь об этом поразмыслить. И вот, только привыкнув к маленькому огоньку перед глазами, только познакомившись с миром передо мной, вдруг всё исчезло, всё снова покрылось мглой, всё снова съела темнота. И хочется без раздумий лишь одного – снова найти этот свет, снова различать не только голоса людей, но и цвет их глаз, родинки, складывающиеся в созвездия, шрамы – все истории, написанные на их телах и лицах. И этот освещающий всё огонёк появляется. И исчезает. Вновь озаряет всё светом. И уходит во мглу. Но я ведь не могу метаться между светом и темнотой так часто или так долго, я не могу больше терять это ощущение жизни. Но как его не отпустить, если во мне самой нет даже маленькой искорки, похожей на него?
И вот наше не-знакомство продолжается который месяц – честно, я уже сбилась со счёту. И за это время я вдруг сумела осознать, что общение с Тобой – это буквально нечто. И оно такое странное в своём химическом составе: натуральная неосознанность слов, брошенных в иллюзорном безразличии, сочетается с одурманивающим, но очень искренним чувством полноценности.
Именно так в каждую нашу встречу рождаются сомнения, которые своим ядом изнутри съедают уверенность, которая, когда мы по отдельности, подпитывается сильной верой в возможность «нас». Из раза в раз видя Тебя, я пытаюсь разгадать шифры, выстроенные моим сознанием, повреждённым детскими травмами, и понять, истинен мой интерес или фальшивен. Но стоит признать, что мне бессмысленно ждать правду, ведь, зная её, я буду делать единственное – стараться деформировать её, чтобы не ошибиться. Но порой меня накрывает мысль, будто с Тобой я никогда её не узнаю…
Я встречаю Тебя яркими, хоть и совершенно случайными вспышками, наблюдаю за Тобой в реальности и не понимаю ни-че-го: или Ты, пряча настоящие эмоции от собственной торопливости, всё-таки каждую встречу стремишься к очаровательно-желанной цели, или же Ты невероятно сильно и так же невероятно искусно любишь играть в «ложь» со мной и, что самое грустное, моими чувствами. Я сомневаюсь во всём: в принятых впопыхах или медлительно решениях, в играющей с утра музыке, в книгах, в словах, в мыслях. Но больше всего я сомневаюсь в Тебе. Хотя, комично, из-за Тебя же.