А Дед Мороз тем временем стал писать ответ Санте: «Привет, Клаус! Олень долетел почти без происшествий, сейчас отдохнет и полетит обратно. Я, конечно, благодарен за заботу обо мне, но все равно не понимаю, зачем мне столько гаджетов? Неужели ты каждый год носишь с собой всё это? Если бы я тебя не знал, то подумал бы, что этот твой жест доброй воли не что иное, как попытка спихнуть мне ненужную электронику. И вот еще что, в следующий раз все же постарайся прислать еще и запасные инструкции ко всем этим наворотам или хотя бы покорми оленя перед дорогой, а то Рудольф сжевал все бумаги, и теперь моим помощникам придется невесть сколько разбираться во всех этих новейших технологиях. Все, мне пора. Работы, сам понимаешь, выше крыши. Пока».
Дед Мороз кликнул на кнопку «Отправить» и отправился немного вздремнуть перед подготовкой к работе.
* * *
Великий Устюг. Резиденция Деда Мороза. 27 декабря 17:47.
До Нового года осталось 3 дня 7 часов 13 минут.
Дед Мороз зашел в Центр подготовки к Новому году. Это большая трехэтажная изба, над входом которой красовалась гордая надпись «Центр подготовки к Новому году». Как только дверь открылась, на Деда Мороза сразу же налетела пушистая толпа зайцев, белок и всевозможной лесной живности. Все наперебой докладывали начальнику о различных происшествиях, планах и ходе подготовительных работ. Все их писклявые голоса смешивались вместе и превращались в сверхпротивный ультразвук. Дед Мороз сам чуть не завизжал и топнул ногой, призывая орду грызунов к порядку. Все разом притихли, и вперед вышла ярко-рыжая белка, остроумно названная кем-то конгениальной Мышкой. Было это давно, когда она только пришла на службу к Деду Морозу: скромная, незаметная, тихая, одним словом – серая мышка. Но годы напряженной и ответственной работы сделали свое дело, и Мышка стала настоящей акулой, а прозвище так и осталось. Мышка прочистила горло, поправила гарнитуру на ухе и затараторила:
– Здравствуйте! Подготовка идет в штатном режиме: отдел снежинок во главе со Снежанной Гурьевной уже перевыполнил норму осадков на двести процентов. Двухметровые сугробы гарантированы. Отделу рекламы пришлось работать в усильном режиме. Просто оказалось, что рекламы Кока-Колы недостаточно для успешного продвижения нашего праздника. И хотя потери в рейтинге незначительны, нужно срочно пустить в ротацию что-то наше родное, душевное! Рекламный отдел как раз работает в этом направлении. Я уверена, что к концу следующего дня уже восемьдесят процентов россиян будут петь «Три белых коня» или «Новый год к нам мчится». Но, увы, есть проблема гораздо серьезней. Я знаю, что вы – консерватор, и любите старые традиции подготовки к Новому году.