Москвич первый раз на только что купленной даче:
– Да, здесь еще не ступала нога крота.
* * *
Супруги на южном пляже. Муж – жене, нежно так:
– Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?
* * *
Приехала в гости к киллеру на дачу братва. Сидят, выпивают на природе.
Вдруг один замечает хозяину:
– А чегой-то у тебя дорожки широкие, а грядки маловаты будут?
–Это не грядки, это могилки…
* * *
Тонет грузин. Видит по пляжу гуляет какой-то мужик. Как по-русски будет "Спасите! Помогите!" грузин забыл. Выныривает и на последнем дыхании кричит:
– Слушай, дарагой, последний раз купаюсь… Обидно, да?!.
* * *
На даче отдыхают муж с женой. Муж качается в кресле качалке, а жена лежит в гамаке. Вдруг по радио передают, что из колонии бежал опасный урка, отбывающий пожизненное наказание. Очень опасный и злобный. Просто маньяк. Все окрестное население просят соблюдать предельную осторожность. Тут калитка распахивается и вбегает человек в зэковской форме. Зэк подбегает к жене и похотливо прикасается к ее уху губами, потом забегает в дом. Муж, дрожащим голосом:
– Дорогая, этот человек очень опасен и не видел женщины может лет 10. Пожалуйста, сделай все, что он хочет. Пусть ему понравится секс с тобой. Я все прощу. Иначе он нас порешит…!
Жена:
– Да он просто шепнул мне на ухо, что ты симпатичный и спросил, где у нас вазелин. Я сказала, что в доме, в ванной…
* * *
Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове:
– Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни читать, ни писать…
– И плавать, слава Богу, – ответила вдова.
* * *
Встречаются двое:
– Ты чего такой невеселый?
– Да штрафанули вчера прилично.
– За что?
– На нудистский пляж ходил.
– Ну и что?! Сейчас это запросто. Раздевайся и загорай!
– Да, но разделся-то я еще дома!
* * *
Приехали муж и жена на дачу. Утром муж говорит жене:
– Пойду, дорогая, на грядки.
Жена:
– Пусть земля тебе будет пухом.
* * *
Продаются туфли на платформе, 39-го размера, белого цвета. Платформа четвертая, путь восьмой, вокзал пригородный – Курский.
* * *
Два мужика на даче.
– Слушай, а у тебя соседи честные?
– А как же, конечно!
– Да? А зачем же у тебя ружьишко около сарая стоит?
– А это чтобы они продолжали оставаться честными.
* * *
Просыпается похмельный мужик с утра на даче. Плохо ему невероятно, плющит и таращит. Настроение соответствующее… Идет пройтись, выходит к озеру. Смотрит, там сидит дядечка и удит рыбу. Мужик и думает: "Подойду сейчас и спрошу: "Ну что, клюет?" А он скажет: "Не клюет…" А я ему: "Ну конечно, разве у такого мудака, как ты, может клевать?!" Потом думает "А если он скажет "клюет"?.. А я тогда скажу: "Ну конечно, только у такого мудака, как ты, здесь может клевать!" Подходит и спрашивает: