Да/Нет
Ну, вашу мамашу в кино я водил! А нельзя без штрафов, а? Минус три с половиной косаря репы – это ведь кровная вражда! Хотя, с другой стороны, что я теряю? Я-то художник, и я не местный!
* * *
К ляду третий крестик на карте от неизвестного, к ляду пиццу для Пуговки. Все к ляду! Приехав в таверну, я попросил местных мальчишек отмыть «Партизана». Мальчишки так обрадовались этой просьбе, что даже не попросили платы. Ну а я что, пусть развлекаются! Все равно эксперов почти не осталось, а расставаться с опытом не было желания.
Я просто заказал себе порцию дежурного блюда, заплатил еще за шесть для Копилки и Пуговки и, даже не помывшись, ушел спать. Лечение, водные процедуры и посещение третьей отметки на карте были перенесены на завтра, и даже не на начало дня, а только после того, как баронесса Лилит вновь попробует украсить булыжную мостовую своими мозгами. И не спрашивайте почему. Так надо!
* * *
Утро, в отличие от моего настроения, выдалось до омерзения прекрасным! Судя по гневной записке девочки, которая почему-то не получила свой кусок еды из черепашек-ниндзя, я сделал вывод, что с ней все в порядке. Кроме гневной тирады она сообщила, что занятия с рептилоидным варлоком будут продолжаться сегодня, завтра и хрен знает сколько еще дней. Ну и пусть. Мне есть чем заняться в городе, главное, что у нее получается!
Открыв в интерфейсе вкладку пета я обнаружил его носящимся по храму Тысячи Касаний. Копилка щедро расходовал энергию, и столбик его настроения был заполнен почти до максимума. Это радовало.
Обнюхался, скривился, посмотрел в зеркало. Как бы я ни был себе противен, засохшая на одежде кровь и внешний вид были сочтены недостаточными аргументами. Помятая морда и флер немытого тела, следы крови и покалеченная рука, но не более. Обычный среднестатистический «синяк», который, получив зарплату, забыл дорогу домой.
Сочтя внешний вид неудовлетворительным, спустился на первый этаж таверны.
– Господин Нигор, – окликнул я трактирщика, который стоял за стойкой. – Самого дешевого пойла на два пальца.
Солидный тифлинг скривился, логи сообщили о падении репутации на двадцать пять пунктов, но мою просьбу он выполнил.
Понюхав содержимое стакана, я скривился. Самое то! Не растягивая метод основной процедуры, выплеснул содержимое на себя. Голова, одежда, короче, все теперь благоухало смесью ароматов тройного одеколона, омывайки для стекол и дагестанского коньяка из пятилитровых канистр.