Почему развратник американский? Чёрт и что. Я женат на пошлой крикливой дуре. Но изменить ничего нельзя. Ведь современные браке, как войны, – их не объявляют, в них сползают…
Мне с ней спать очень хорошо было. Вот в этом вся суть. Ведь вопрос очень вкусовой. Десятки баб пролетают через твою койку, как через трамвай, а потом вдруг ныряет в коечку твоя подобранная на небесах…
И ты вламываешься в неё с хрустом и смаком!… И весь исчез там, в этом волшебном, отвратительном, яростном, первобытном блаженстве, и она разгоняемая тобой стонет, мычит и сладко воет, и ты болью восторга в спинном мозгу чувствуешь, что у неё в твоем трамвае постоянный проездной билет, что она будет кататься с тобой всегда и никогда не надоест, и забава это лютая не прискучит не приестся, потому что у неё «штука» необычная, а выложенная для тебя золотыми краями.
– Зараза гнойная!… говно!… животный мужлан!… сволочь проклятая!…
– Ага стала повторяться. Значит скоро дело пойдёт на спад. У неё ведь нет запала живой ненависти. Она отрабатывает номер. Ей наплевать. Она отрабатывает программу по поддержанию семейного порядка.
Господи как жалко, что она такая дура! Будь она чуть поумнее, можно было бы о многом договориться по-хорошему – к взаимному удовольствию… Я смотрел на влажный блеск её перламутровых клычков… И не чувствовал ни малейшего желания ударить.
Я хотел бы её расчленить, как гидру и куски разбросать. Разослать поездами малой скорости. Утопить голову в городской канализации.
– Свинья!.. Пёс!… Осёл!… Уголовник!…
Повтор – начало конца.
Я поднялся с Кресла, сказал ей ласково:
– Успокойся, моя нежная. Дура ты, твою мать.
Открыл холодильник – пусто. Мыши в салочки играют, лапками разводят: как живёте так?
Так и живём. Два плавленых сырка, банка мёда, грецкие орехи – это видимо, какая-то новая диета. У нас никогда дома нет еды. (Заимствовано из книги» Евангелие от палача» Братья Вайнеры).
Жена. Как много в этом слове. Кто ты? Кто это женщина? Может мне кто-то объяснить?
Анекдот; пришел муж домой и попросил жену налить ему чай. Жена принесла и поставила передним чашку чая. Муж спрашивает:
– Кипеля?
– Кипеля, кипеля, отвечает жена.
– Точно кипеля?
– Кипеля, кипеля, отвечает женщина.
Тогда муж взял чашку и выплеснул из неё в жену.
– Хорошо что не кипеля, Говорила жена. :-)