Потом были одни из самых тяжелых суток в моей жизни…Помню, как дико болел живот и меня ломало от схваток. Что удивительно, но поселили меня на этаж с мужчинами, потому что в больнице был ремонт. В палате помимо меня были еще другие девушки. Мне выдали ночнушку и халат. Помню, как хотела сходить в уборную, встала без сил, вышла в коридор и на меня тут же накричали «Куда без халата!» … потом были долгие часы схваток и помню, как медсестра подошла ко мне и сказала: «Бедная девочка, будешь рожать». Одна соседка по палате была очень милой девушкой и постоянно подходила ко мне и проверяла, как я. Именно она позвала врача, когда пришло время. Меня посадили на каталку и увезли. Когда привезли в операционную мой врач сказала, что я очень впечатлительная и ранимая. Но сказано это было не с добром, а что уж очень я за все переживаю. Перед тем, как отключиться я подумала: «Какие тут все злые люди, естественно я переживаю и плачу, потому что это мой малыш и я его люблю, а он умирает. Или она думала, я буду хладнокровной и бровью не пошевелю». С этими мыслями я отключилась.
Проснулась в палате. Одна из девочек ждала очередь на аборт и виновато на меня поглядывала, как будто немного оправдываясь за то, что хочет сделать. Потому что знала, что я потеряла малыша. Я не осуждала ее, у каждого, своя жизнь, и свой выбор. Меня накрыло волной тоски и апатии. Это было накануне 8 марта. Как-то выйдя вечером в коридор, я увидела по телевизору, как детки поют песню про маму… я не могла это слушать и со слезами на глазах ушла в палату. Я не хотела больше ни на минуту оставаться в этом месте, и хотела досрочно выйти из больницы, подписала все бумаги и уехала. Позже пришло молоко, но кормить было некого.
5 дней я ничего толком не ела, плакала в ванной и на 6 день ночью упала в обморок, в коридоре. Муж проснулся, чтобы попить воды и застал меня лежащую на полу, взял на руки и отнес в комнату.
Долгое время у меня была жутчайшая депрессия. Я задавала себе вопросы: «В чем же смысл жизни?». Не находила ответа и смысл жизни тогда пропадал. Началась дереализация с деперсонализацией. Я как будто находилась в коконе и реальность была далека от меня. Давило на голову, звуки были, то тихие, то громкие, обоняние, то появлялось, то пропадало, по ночам мучала бессонница. Пропал аппетит, и я похудела на 5 килограмм. Я обошла всех врачей: кардиолога, невролога, терапевта, лора. Делала снимки пазух носа и ходила на массаж шейно-воротниковой зоны. Но я была абсолютно здорова. Ставили лишь ВСД, рекомендовали позитивнее думать, соблюдать режим сна, питания и делать гимнастику. Ничего из этого не помогало. Я приходила тогда к маме и говорила, что больше так не могу и измучалась, а она делала мне расслабляющие массажи и советовала бегать по утрам и вечерам. И я бегала. Но панические атаки нарастали с бешенной скоростью, немели пальцы рук и ног. Помню, как отдыхали с мужем в Турции, я проснулась среди ночи и подумала, что умираю, и еле успокоилась тогда. Так продолжалось полтора года и однажды утром, проснувшись, поняла, что не могу идти. Еле доползла до ванной и обратно в комнату, рухнула на кровать и разревелась. Сказала: «Пофиг, умру, так умру». И удивительным образом, спустя время, панические атаки прекратились.