– Погоди, ещё 10 утра, какого чёрта?!
– Эй, соня, я уже отправил поисковую группу по твоему адресу. Сколь ж спать можно? У тебя в 12 встреча, и ехать не ближний свет. Ты меня слышишь?
– Даааа, – только и могу выдавить из себя этот звук, неуклюже идя в ванную комнату.
– Ну вот и славненько. Всё, что тебе нужно – это привести свою мордаху в человеческий вид и надеть что-нибудь приемлемое, а не те растянутые майки, лады?
– Ага-ага… – одной рукой чищу зубы, а второй ищу вечно теряющийся дезодорант.
– Ну, значит, с остальной частью ты легко справишься, доставив себя из точки А в точку Б. Всё досье… ну как досье, информацию о тебе я уже сбросил.
– Какую информацию ещё? – бурчу я с зубной пеной во рту.
– Потом сам всё узнаешь. Адрес запишешь или скинуть? И ещё извини за вчерашнее.
– Скинь, да… Всё норм, Дэн, не бери в голову.
Ещё раз смотрю в зеркало, пытаясь изобразить полуулыбку.
– В следующий раз просто подброшу тебе в еду горсть орехов, а твоя аллергия всё сделает за меня. Ты на глазах превратишься в здоровенную рыбу фугу, привяжу тебя ленточкой к столу и убегу.
– Неееееееет, это подло!
– Фууу-гууууууууу, – растягивая каждую букву, я кладу трубку, окончательно проснувшись.
– Так, посмотрим… Вернувшись в комнату, я окидываю взглядом тот бардак, который стал неотъемлемой частью моей жизни.
В детстве мне всегда говорили: «Всё должно быть на своих местах!» Кто я такой, чтобы нарушать это правило?
Подходя к монитору, стягиваю чёрную футболку, словно скатерть, покрывающую стол… Хммм, неплохо, но по шкале свежести 4 из 10… не пойдёт. Точным броском отправляю клубок чёрной ткани за тумбочку. А вот джинсы – вариант беспроигрышный! Нагибаюсь за ними под стул и, аккуратно стряхнув остатки прошлого вечера, натягиваю с закрытыми глазами.
Есть у меня один секрет, который позволяет одеваться быстро и без проволочек. Носки! Да, эти дивные хлопковые звери могут прятаться в самых неподходящих местах. Однажды я решил складывать их в задние карманы джинсов. И вуаля! Сколько сэкономленного времени! Перебирая майки, бухтя про себя считалочку «Не то, тоже не то, опять не то…», я всё же нахожу то, что нужно.
Да, видок у меня траурный: чёрные джинсы, чёрная майка и густые чёрные растрёпанные волосы! Я разве не говорил? В моей холостяцкой небольшой квартирке есть правило – никаких расчёсок и ложек для обуви! Расчёски, раздутые женскими волосами моих подруг, могут вполне сойти за будущего монстра из нового романа Стивена Кинга. А ложки? Они меня просто нервируют. Зачем они нужны, если есть пальцы? Урчащий желудок намекает, что лучше перекусить на месте. Беру телефон, чтобы посмотреть адрес: