Так бы и смог наступить тот самый роковой день, когда весь в своих мыслях, спотыкаясь, проходишь возле глинистого серпантина с резким спуском в глубокую канаву, когда многие, скатившись туда, так и не смогли выбраться и на их тела просто небрежно побросали сухие ветки хлипких деревьев… Но наступил светлый день «Х», который поселил в душе надежду на лучшее в этой жизни!
Раздался звонкий и раздражающий сигнал будильника. Вновь тьма рассеялась, и пришло утро в неблагополучный район… Как же не хочется вновь поднимать своё тело и добровольно себя заковывать в кандалы на неофициальной и неблагодарной работе… Но выбора не остаётся, иначе можно умереть с голоду сидя дома и ничего не делая. Поэтому и своё измученное тело приходится всё вновь и вновь ежедневно прокручивать, будто в кругах ада… Делая свои утренние дела с моральной подготовкой к трудовому дню, то опять пытался вспомнить свои сны. Но всё крайне безуспешно. Глухой мрак. Ничего не помню. Уже как второй год не вижу снов, вероятно из-за этого и с каждым днём всё хуже и хуже психологически. Ещё и этот чёртов диагноз с генетическим происхождением, который не думает останавливаться в своей прогрессии… Сны практически не восстанавливают энергию. Пару раз и засыпал сидя в различных заведениях. Даже и сейчас чуть не свалился на пол из-за вечной усталости… Пришлось снова закурить и выпить алкогольного напитка для бодрого утра. Отныне без такого ритуала ничего не получается. Уже настоящая зависимость стала. Но главное что это помогает, а на остальное уже и как-то безразлично будет. Всё равно все умрём. Одни раньше, а другие позже. Каждый от чего-то своего. Но лучше всего своей смертью уйти в мир иной, если он и вообще есть, а не вечная пустота, которую вижу каждую ночь… Так и прибывая в своих мыслях, постепенно собрался, направившись к дверному выходу…
А на улице опять слякоть. Ноябрь месяц на дворе. Густой туман перед глазами. Гнилые листья под ногами. В такой прекрасный и лирический день, который полностью описывает состояние, отмечается собственное появление на свет… Но вот только уже давно этот день как день. В живых больше никого нет из тех, кто знал и был близок как по крови, так и по духу. Другие люди приходятся чужими, и я закрыт от них. Снова буду ходить возле них как туча, и всем будет всё равно. Никто и не догадается о дне рождении. Что и замечательно. Так и проживу этот день, занимаясь своими рабочими обязанностями, а потом вновь в своё Гетто в аварийный дом на кровать и спать… Жизнь как жизнь. Так живём, так и умрём. Ничего необычного и интересного. Даже и себя начинаю обесценивать на всем этом фоне, игнорируя тот факт, что и по принадлежности к этой жизни – философ и писатель. Но кому нужны такие заметки? Притом же после обнаружения диагноза и вовсе все ополчились и окрестили больным и никому не нужным отбросом. Тем более такие вечно совокупляющиеся животные не заслуживают ничего из разряда 100 iq + Сам на своём уме, что и замечательно. Никто и никогда не поймёт так, как понимаю себя сам. Вот и чудненько! С такими мыслями и едва успев дойти до остановки, по расписанию приезжает автобус, что и сажусь в него и уезжаю на работу…