7.
Вокруг меня все меньше людей, которых я могла бы назвать своими. Здесь вообще сильная текучка кадров, что меня просто ошарашивало в первое время. Обучать людей и тут же терять их. По-моему, это преступление против собственного бизнеса. Но не мне судить, я в управление бизнесом больше не полезу. Но ощущение, что меня окружают какие-то гротескные персонажи. Они словно выпячивают свою ненадежность, эгоизм, готовность врать. Странно, но я до сих пор оцениваю их вклад в этот бизнес. «Потрясающий проныра, он выявил все слабые места бизнеса». «Отъявленная интриганка, сразу поделила коллектив на реально занятых делом и позеров, делающих вид, что они здесь незаменимы». Я словно перестала видеть в них живых людей. Типажи.
Всё чаще рядом оказываются те, с которыми я точно никогда не сработаюсь, просто не смогу опуститься до этого. Но я терплю. Пытаюсь внушить себе, что так я борюсь с собственной гордыней. Но всё чаще приходит на ум фраза «не сопротивление злу». Так что же это для меня – борьба с грехом гордыни или не сопротивление злу?
8.
Хватит ныть! Я зачем сюда работать устраивалась? Что бы зарабатывать, вот и зарабатывай, а не ной!
Я сама согласилась откатиться на уровень ниже. Отказаться от нагрузки ответственности, стать подчиненной после должности генерального директора. Но как же раздражает вся эта бессмысленность работы ради работы. До чего же тяжело, когда ничего сама не контролируешь и не можешь исправить!
Стоп! Я же этого и хотела. Ни за что не отвечать. Ни во что не вмешиваться. Не получается у меня. И вообще, всё оказалось не так, как я рассчитывала. Не хотела больше быть начальником, потому что у директора ненормированный рабочий день. А теперь и день ненормированный, и выходных нет, и отпусков нет. Продажи, надо подстраиваться под клиентов.
Не хотела взваливать на себя ответственность, но здесь руководство спихнуло всю ответственность как раз на нас. Да и не отвечать за результат своей работы уже не получается. Всё, ради чего я хотела откатиться назад, оказалось ещё хуже, чем на должности руководителя.
И самое противное – ощущение бессилия что-то изменить. Но я же и не планирую ничего здесь менять, я пришла сюда отсидеться, прийти в себя. И заработать денег. Со своим уставом в чужой монастырь не суются. Мне надо как-то адаптироваться здесь. Так что же я злюсь на бессилие?