Не могу больше. Надо сменить работу. Дело ведь в работе? В усталости? В том, что я заставляю себя терпеть и делать то, что мне нужно? Выгорание, это выгорание. Профессиональное выгорание.
Я поднимаю глаза и вижу рекламу выставки в музее войны 1812 года. Словно город слышит мои мысли. Словно Москва с усмешкой спрашивает меня: «что ты можешь знать о выгорании?»
И ритм её жизни вдруг вновь пробивается в меня как сквозь толщу воды. Я опять чувствую её ни на минуту не останавливающуюся жизнь в себе. Она живая. А я?
Интересно, сколько раз она выгорала в пожарах, вымирала от чумы, от всех этих войн и восстаний? И опять возрождалась. Город – Феникс, что ты этим хочешь сказать мне?
20.
Состояние полного отупения. Я могу часами сидеть и ничего не делать. Ни о чем не думать. Тупо смотреть в одну точку и не шевелиться.
Звуки. Вокруг меня столько разных звуков. Вокруг продолжается жизнь. А я зависла как компьютер. Просто сижу и туплю.
21.
Почему это происходит со мной? Что я делаю не так? Перед тем как что-то менять, надо же решить что менять и на что. Уходить с работы, но куда? У меня сейчас нет сил на поиски новой, на собеседования. Я же и чувствую себя и выгляжу как живой труп. Я бы такого сотрудника не наняла.
Я не понимаю, что мне делать.
22.
Я тону. Липкая болотная жижа сомкнулась над моей головой. И эта трясина медленно, но неумолимо затягивает меня всё глубже и глубже. И пятна отблесков солнца на поверхности с каждой минутой становятся всё тусклее, темнеют, меркнут. Я погружаюсь всё глубже и глубже, как безвольная тряпичная кукла, даже не делая попыток пошевелиться. Мне даже в голову не приходит попытаться всплыть. Я смирилась. Я всё глубже ухожу в эту трясину. У меня нет сил сопротивляться.
Я жду. Жду, когда опущусь на самое дно. Жду, когда я смогу оттолкнуться от твердого дна. Я так уже делала, когда на самом деле тонула в озере. Бесполезно барахтаться, когда уже потеряла ориентацию, где верх, где низ. Надо опуститься на дно. Надо опереться о дно и сильным рывком всплывать. Надо дождаться, когда эта жижа перестанет тянуть меня вниз. Должно же быть дно, когда ниже тонуть уже не куда. Мне нужна хоть какая-то твердая опора. Пусть даже это будет дно бездны.
23.
Отстаньте от меня все! Какие пустые бессмысленные разговоры. Почему люди умудряются противоречить сами себе в одном предложении? И почему они считают себя вправе навязывать свою позицию мне?