* * *
– А вы специально включили свет в салоне?
Барышня садится в ночи, в салоне включен свет, я его почти всегда врубаю, пока жду пассажира: по-моему, гораздо комфортнее садиться в машину, происходящее в которой видно издалека (в этом смысле меня поражают «водятлы», которые тонируют стёкла и отключают свет в салоне даже на открытие двери).
– Да, я включаю его в темноте. Так же лучше?
– Конечно! Это гениальная идея! Какой вы молодец!
– Честно говоря… это не моя идея. Я её подсмотрел у стамбульских таксистов. Те часто иллюминацию в салоне сзади вообще не выключают. Даже на ходу.
– А-а-а… а я-то думала… – Девушка была абсолютно раздосадована тем, что авторство идеи не моё. По-моему, у неё даже почему-то испортилось настроение.
* * *
– Если бы я знала, что «порш» такое говно!.. – пассажирка явно хотела излить душу и начала с интригующей фразы, только мы отъехали от сверкающего автосалона и сервиса.
– Что случилось?! – Я одновременно изобразил тревогу, сочувствие и озабоченность ситуацией.
– Да опять ремонт. Что-то опять поломалось. Подруге давала машину. Она незамерзайку куда-то не туда залила. Я в этом не разбираюсь. Муж убьёт, когда узнает.
– Может, лучше на такси?..
– За такси тем более убьёт…
– Что вы имеете в виду?!
– Да мне один таксист в вотсапе начал такое писать… Я в туалет пошла. А телефон забыла на кухне. А муж сидит и читает. Выхожу, а он мне говорит: «Я почти кончил».
– Ну а вы?..
– А я такая говорю: я его вообще не знаю…
– Погодите. А откуда у таксиста ваш номер?
– Я ему сама позвонила. Симпатичный мальчик, но я же не имела в виду ничего такого. Просто болтали. А он разошёлся и давай такое писать…
– Ну а муж?..
– Муж говорит: «Убью обоих». И теперь такси под запретом. Мне подруга вызывает.
– Та самая, что незамерзайку заливала?
– Да, она самая. Иногда путает.
– Она и в этом случае напутала: если бы вы не позвонили и не сказали, что вы в салоне «порше», я бы продолжал стоять и ждать вас на другой стороне МКАДа, куда машина и была заказана. Кстати, у меня, получается, тоже есть ваш номер!
– Вы только ничего не пишите, умоляю!
– Договорились.
* * *
– У меня не настолько длинные ноги, поверьте!
Я начал отодвигать вперёд переднее кресло, на котором только что вёз баскетболиста метра под два с половиной роста, чтобы следующей пассажирке сзади было удобнее, но она немедленно начала кокетничать. Я так ей и сказал: