Как-нибудь в мае - страница 4

Что ты так смотришь на меня? Ты думаешь, что это не правда? Хм… Никто не обязан мне верить, но мне было бы приятно, если сейчас я услышал одно слово, можно даже шепотом: «Верю». Да. Спасибо. Идём к озеру. Это только начало».

*через несколько часов в лесу, окружающий города*

«А вот и чистейшее озеро. Недалеко бьёт живой источник. С этим местом связана картина с прекрасной девушкой. Та, у которой большие голубые глаза, такие же чистые, как эта вода. Длинные, пышные, шикарные волосы, нежные руки с длинными пальцами. Она была красавицей. Это моя сестра. Мы любили друг друга, были не разлей вода. Сейчас мы почти не общаемся. Не потому, что мы поссорились или ещё что-то. Если мы встретимся, то обнимемся, улыбнёмся друг другу. Просто я не хочу больше быть в её жизни, так будет лучше. И она давно простила меня, даже в обиде не была. Но себя простить я не могу, нет.

Дело было поздней осенью. Выпал первый снег, пруд покрылся тонким льдом. Семьёй мы выехали в лес. Сестре было шестнадцать, а мне – семь. Возвращаясь домой, на этой тропинке родители встретились со своими друзьями, заговорили. Друзья приехали набрать воды, к тому же они давно не встречались, так что родители пошли с ними вниз к источнику, а нам велели остаться и подождать, сестрёнку, конечно, попросили присмотреть за мной. И сейчас я плохо помню, но чем-то она мне не угодила. Не помню чем. В общем, я сказал ей, что обиделся, и задержал дыхание. Будто я задохнулся, а её за то, что не уследила за мной, накажут. Она усмехнулась и сказанула что-то на подобии: «А мне то что. Делай, что хочешь. Хоть разбегись и в озеро прыгни. Весной, когда всё растает, вытащим». И я побежал. Сначала она не шелохнулась, но через несколько секунд уже мчалась за мной. Не знаю, что нашло на меня, но я прыгнул, лед треснул, и я провалился под воду. Ирония в том, что плавать не умел. Думал, что задохнусь. А сестра за мной в ледяное озеро прыгнула. Вытащила меня, родители пришли, мы сразу в больницу. У нас было лёгкое переохлаждение. Оба простудились. Со временем это забылось.

Она замуж вышла, все было хорошо. Муж – отличный человек, хороший семьянин. Руку на неё ни разу не поднимал, деньги зарабатывал, бизнес свой развивал, любил её сильно. Они прожили вместе пять лет, но потом оказалось, что она не может иметь детей. Из-за того случая в детстве. Сейчас она живёт среди каменных джунглей, у неё престижная работа, ребёнок, которого она взяла из детского дома, он солнце в её жизни, я видел, как сестра расцвела с ним. Но это всё не то. Она несчастна, я знаю… И ничего не могу поделать. И пусть я был ещё маленьким, это не оправдывает моего поступка. Я прыгнул ей на зло, я должен был поплатиться за это, меня жизнь должна была наказать. Но её… Зачем так с ней? Она же ни в чём не виновата. Сестра, не раздумывая, бросилась спасать меня. Где справедливость? Где Он? Где Всемогущий? Почему Он допустил это? Почему Он не защитил её? За что Он её наказал? Может, Его просто нет? И Он всего лишь вымысел? Я долго думал над этими вопросами, а ответов не нашёл. Мы живём. Нет. Мы просто проматываем жизнь. Ставим какие-то цели, чтобы удержаться на плаву. А по сути, зачем мы здесь? Кому решать, когда нам родиться и умереть? И есть ли вообще кто-то выше нас? Человек… Могущественное творение эволюции. Ха! Мы ничего не знаем об этом мире, просто существуем, занимаясь чаще всего одними и теми же делами изо дня в день, из года в год. Кому-то нужно, чтобы мы были здесь? Чтобы сейчас я стоял на этом месте и рассказывал тебе свою историю? Могло бы не быть этого? Или всё спланированно заранее? Каждый наш шаг давным-давно прописан? А может, я всё-таки властелин своей жизни? И я решаю, где мне быть, что делать и говорить? О, какая ирония! Ведь и на эти вопросы я не знаю ответы. Я лишь знаю то, чему научили с детства. Я должен выучиться в школе, получить высшее образование, найти хорошую работу, завести семью, оставить после себя потомство. А ты? Ой, скажи, что не так! Кому-нибудь вообще по-другому говорят? Неужели только в этом вся суть? Почему мы это должны? Потому что так сказали родители? А они почему так говорят? Потому что сами так жили? А почему они так жили? Потому что их родители так сказали? Какой-то замкнутый круг. А для чего? Зачем нам это надо? Можно как-то прервать эту цепь? Я запутался, правда. Не знаю, зачем живу. Мне даже не для кого больше жить. Раньше меня удерживали какие-то люди. Но теперь в моей жизни никого нет. И каждый день дом-работа-дом. Будь я один с самого начала, быть может, давно бы свёл концы с концами. А ведь и вправду. Мне незачем было жить ещё с детства. Я тогда это осознавал. Сначала я существовал, потому что не хотел расстраивать моих родителей, я был в этом мире ради них. Если бы тогда со мной что-то случилось, они бы не пережили. А я любил их. Хотя, если вспомнить то, как я вёл себя, похоже, что не очень. Потом любимая девушка, жена, ребёнок. А сейчас никого. Я думаю, что моя жизнь оборвалась бы ещё в шестнадцать. Но тогда она спасла меня…»