Прошло четыре года, а я до сих пор помню – ощущение радости освобождения от страха одиночества. Вышло солнце и с любовью осветило трещины, превратив кусочки горя в прозрачные стеклышки, боль растаяла слезами очищения, оставив светлые воспоминания. Льдинки до этого острыми краями карябающие душу, теперь склеены теплом в единое целое. И пусть неравномерно и шершаво на ощупь. Это моя жизнь. Любить значит быть нужным, пусть даже самому себе. Весеннее чудо возрождения освободило меня. Если ты нужен и интересен самому себе – одиночества нет.
Прошлое всегда живет в нас, в самых потаенных уголках памяти. Оно друг – если примириться с ним. Понять. В тот момент ты поступил так, потому что искренне надеялся, что это лучший выход. Я меняюсь, а прошлое нельзя изменить, невозможно забыть. Надо принять, понять и жить дальше, стараясь не повторять ошибок. Иначе, топчась на месте, вытопчешь свое собственное болото. Из которого не выбраться. Утонешь в жалости к себе и обидах. Эгоизм – вряд ли кого сделал счастливым. Надо жить дальше. Это важно для любимых и близких. Запутавшись в прошлом, просто сбросишь на них свое чувство вины. Это будет замкнутый круг. Тот, который модно сейчас называть "проклятием рода". Но кто кроме нас самих может сотворить это проклятие?
Я сейчас пытаюсь вспомнить: в какой момент – закрываясь, прячась от мира, отказалась от самой себя? Моя первая потеря – смерть мамы.
Накануне моего пятидесятилетнего юбилея умерла моя мама. Когда уходят близкие – это всегда большое горе, а у меня земля просто уплыла из-под ног. Оставив ощущение пустоты и бесполезности всего. Чувство вины и страха. Винила себя в том, что была плохой дочерью, что не попрощалась толком, не попросила прощения, не была рядом. И, наверное, терзало какое то чувство обиды, которое бывает у маленьких детей, внезапно понявших, что они одни дома. Взрослые, спеша по своим делам, ушли, забыв про них в суматохе, и вот ты – один и чувствуешь себя вроде, как бы наказанным, только не понятно за что. Несправедливость всегда обижает. Дети же до последнего верят, что родители бессмертны и всегда рядом.
Я впала в такое душевное и физическое состояние, что просто потерялась: бессонница, слезы, полное отсутствие желания жить. Я приходила на работу в офис, и вместо того, чтобы работать – смотрела на людей и думала: "Какой смысл? Все равно все умрут". Я читала много религиозной литературы, и даже там говорилось, что нельзя долго убиваться по ушедшим, тем самым не отпуская душу умершего в Царствие Небесное. Я повторяла эти умные фразы, успокаивая и поддерживая папу, но сама все глубже впадала в депрессию. Муж и дочь старались разделить мое горе, сочувствовали, но мне казалось, что никто не может понять причины и глубины моих страданий. Прошел год.