Время как-то странно себя ведёт. То спешит куда-то так, что просто не успеваешь что-то осмыслить и предпринять, то наоборот, тащится маленькими шажками. И хочется наподдать ему сзади хорошенько, чтобы немного поторопилось. Взять бы часы и разбить вдребезги.
Но от этого ничего не изменится. А время всё тянется и тянется. Бесконечно. Нудно. Мерзко. И ничего не происходит. Как будто мы идём в двух абсолютно разных измерениях. Смотришь на часы, а стрелки застыли на месте, примёрзли к циферблату. Или это я просто из него выпала?
27 октября 2005 г.
Третий день в голове туман и невозможно собрать мысли в одно целое. Наверное, это временный эффект от таблеток, которые выписал психотерапевт. В инструкции написано, что их назначают при психозе. Всё понятно. Я псих. И скоро начну бросаться на людей…
30 октября 2005 г.
Пустота, мрак и безысходность – они всегда где-то рядом. И когда душа медленно умирает, они захватывают всю территорию без боя. В их власти всё. И победить в одиночку практически невозможно.
Но кто возьмёт на себя обязательство протянуть руку помощи? … Никто. В реальном мире каждый сам за себя.
И если Он не вернётся, как обещал, я умру. Просто засохну как цветок. И всё.
2 ноября 2005 г.
Всё больше ощущаю свою ничтожность в этом мире. Всё вокруг такое красивое и уникальное, неповторимое и сложное, и я как-то не вписываюсь в этот жизненный уклад мира.
Вчера Он мне звонил. Получил письмо. Сказал, что я Его обидела своим недоверием и претензиями. А Он меня нет? Толком не поговорили.
Не знаю. Может надо радоваться? Только я уже ничему не верю. Сказал, что приедет через месяц и всё объяснит. Угу.…
До сих пор трясёт, как будто меня сутки продержали в морозильнике. Мне так хочется, чтобы Он вернулся, обнял меня и сказал, что всё будет хорошо. Но Его нет. Наверное, и не было никогда. Просто мне приснилась очередная красивая сказка. А теперь я проснулась. И что? Я не могу адаптироваться в этой реальности. Я медленно умираю.
Боги, почему так холодно? Всю трясёт, голова просто раскалывается, в ушах звенит, в глазах темнеет…
3 ноября 2005 г.
Я хочу повеситься,
фонарь, верёвка, лестница»…
Земфира.
Интересно, а можно покончить жизнь самоубийством не физически, а морально? Вот я есть, но меня как будто бы нет.
С неба моросит что-то противное, мелкое и мокрое! А под ногами разлетаются жёлтые и красные листья. Осень пришла. И судя по всему довольно-таки давно, но этот факт дошёл до меня только что.