* * *
– Как мне стать сильным?
– Выпей силительное!
– Пробовал. Теперь хожу с запором.
* * *
Терпеть не могу, когда мне кто-то помогает. Люблю всё делать сам.
Первым человеком, которого я возненавидел, был акушер.
* * *
Какашка = б/у кашка
* * *
Чтобы сесть на шею, надо сначала сесть на лицо.
* * *
Пора уже от тактичности перейти к тактильности.
* * *
Куда надо звонить, если я стал свидетелем того, как кто-то препятствует взятке?
* * *
– Дорогой, ну и где ты всю ночь ошивался?!
– Не беспокойся. Отшивался…
* * *
Говорят, жительницы Помпеи были настолько красивыми, что даже Везувий…
* * *
Приехал в Дели и тут же заиндевел.
* * *
Мы соревновались с другом, кто съест больше вредной пищи и сильнее погубит свой организм. Он всегда был на шлак впереди.
* * *
У невропатолога.
– А зачем вы бьёте меня молоточком по коленке?
– Ну прикольно же!
* * *
Это просто возьмутитильно!
* * *
– Как тебе пустыня Сахара?
– Мне больше понравилась пустыня Соли.
– А город Дели?
– Так себе. Лучше город Умножай.
– Ну а Ямайка, надеюсь, впечатлила?
– Нет. Яфутболка куда интереснее.
* * *
Каждый мальчик станет морщиной.
* * *
– Что ты знаешь про тесто?
– Ой, давай не будем о политике.
* * *
– Вовочка, ты заметно отстаёшь от своих одноклассников!
– Марь Иванна! Но вы же только вчера в кладовке мне говорили: «Отстань, отстань…».
* * *
И ты крут?!
* * *
Мы требуем равнодушия!
* * *
Не сердитесь на дураков. Если бы не они, вы бы соответственно не являлись умными.
* * *
Эллинизм головного мозга.
* * *
Стенография = граффити.
Логично же!
* * *
Чтобы понять, подходим мы друг другу или нет, мы должны сначала подойти друг к другу.
* * *
Надлец – благородный человек.
* * *
– Ты точно суеверный?!
– Да! Да! Я суеверный, клянусь! – ответил он, незаметно скрестив пальцы в кармане.
* * *
Она не могла понять, радоваться или злиться, что он сказал ей «О! У тебя новая причёска? Классная!» лишь спустя час после их встречи.
* * *
– Если хочешь кушать киви, подай мне тайный знак.
– Какой?
– Просто кивни.
* * *
Когда лох получает мат, он становится лохматым.
* * *
Весёлая ночка – это когда под утро уже не помнишь, какие посты лайкал.
* * *
Слегка негодовать – немесяцевать.
* * *
– Я возьму у тебя реванш!
– С чего ты взял, что он у меня?
* * *
Приятно, когда тебе на прощание говорят: «Надеюсь, скоро увидимся!», но только если это не врач.
* * *