И скажите мне, вот чего так психовать? А? Вот как будто дракон
украл принцессу, а тут я такой красивый — на коне с мечом. Ну и как
в сказке — пришёл в пещеру, дал по шее дракону, спас принцессу.
Потом выяснилось, что принцессу обесчестил. (Она, между прочим,
была не против.) И заодно дракона, хотя он и был против…
— Что? Фира? Да ты совсем охренел, кобелина недоделанный.
— Я не хотел, — тока и успел пискнуть. Бабуля выдернула из-под
моей головы подушку и бросила на лицо, но душить, видимо,
передумала. Ну, где она себе ещё такого замечательного внука
найдёт?
— Она же на кучу лет тебя старше! — ярилась бабка.
— Да ну? Ты серьёзно? Вот бы не подумал, — уверен, в этот момент
даже Станиславский бы сказал: «Верю». Жаль, что моя бабка не
Станиславский. — Да и вообще. Она же ведьма и сильная. Ты вон тоже
на свои…
— А ну цыть! Ты мои года не считай. А то, что у неё внучка
старше тебя, тебя не напрягало?
— Ты серьёзно? — эх, Станиславский бы сейчас рыдал от восторга.
Точно.
— Ты мне дуру не врубай! — тычет в меня пальцем. — Это была моя
подруга. Ты-ты… — похоже, слова закончились. Интересно перейдёт к
рукоприкладству или нет?
На всякий случай напомнил:
— Я вчера чуть не умер.
И тут бабуля рухнула в кресло и принялась ржать:
— Дочку, маму и бабку оприходовал паразит.
Через пару минут успокоилась. Ну как успокоилась… Бросила в меня
склянкой со словами:
— Барсик, проследи чтоб выпил. А я пойду одной наглой старой
ведьме волосёнки повыдёргиваю. Это же надо дорвались до халявы,
угробили мне внука, — и выскочила за дверь.
С тоской взглянув на кота, взял бутылочку:
— Вот скажи мне, друг мой, чего завелась? Ну понятно же, что это
из-за Томки.
— Мяв.
— Да ну их, в конце концов, не виноват я.
— Гав? — Белочка недоверчиво положила голову на кровать.
— Да зуб даю.
— Мяу!
— Барсик, уйди. Это мой зуб, — отпихиваю кота, который своими
немытыми лапами полез мне в рот. И на всякий случай пояснил, а то с
этого придурка станется лишить меня зуба: — Ты бы видел эти
буфера!
— Мяу?
— Вау! Там такое… Тьфу, — сплёвываю кошачью шерсть. — Да ну
тебя.
Откручиваю крышку и выпиваю содержимое:
— Тьфу. Гадость. Кхе-кхе… — похоже, наглотался кошачьей шерсти.
Надо было прополоскать рот. НАДО БЫЛО!!! Говорят же, горбатого
только в могилу. Вот и я всё никак не могу успокоиться.
Пришла темнота.