***
Какое странное имя…
Егор. Слишком короткое, слишком чёткое, так легко запомнить и так трудно забыть. В этом имени всё, что я когда-либо чувствовала, от любви до ненависти. Это имя у меня связанно лишь с одним человеком, моим мужем… Который преспокойно спит у себя на постели, совсем не горюя по моему отсутствию. Так странно, наверно, проснуться после своей брачной ночи на диване и понять, что в сущности брачной ночи не было, это лишь слова…
И у меня появляются два противоречивых ощущений…
Я рада, ведь это как небольшая победа, я ему не стала принадлежать полностью, у меня ещё есть маленький, но лично мой участок. Но я разочарованна, никогда в жизни не могла себе представить, что вот так пройдёт моя первая брачная ночь…
С грустью посмотрев в окно, за которым позитивно шёл дождь, я лишь ещё больше углубляюсь в мысли о том, как я попала в эту ситуацию.
Если бы три недели назад мне сказали в деканате, не закроешь долги – мы тебя выдадим замуж, почла бы это шуткой. Они, конечно, не выдали меня замуж, это сделали родители, но смысл-то один и тот же. Не получилась учёба, так должен получиться брак, но вот проблема, я не из обычных девушек, которых в принципе и не существует. Если парни до сих пор называют девушек одним целым по идеям, мыслям, рассуждения, мечтам, то они до сих пор ничего не поняли о нас, существах женского пола.
Как я могла пропеть прощальный гимн своей учёбе, до сих пор не понимаю, но сумела, что ещё сказать?
Посмотрев по сторонам, я не удержалась от хмыканья. Вчера вечером даже смотреть на квартиру не хотелось, без понятия, почему мне теперь вздумалось осмотреть комнату, которую буду видеть точно в ближайший месяц, если не свихнусь, не закончу свою жизнь идиотским самоубийством, и, естественно, если не убью своего красавца мужа. То, что он был красив, лишь усугубило моё положение.
Яркая гостиная явно для вечеринок, устраиваемых Егором. Он был слишком общительным человеком, как я знала, хотя сказать честно, практически ничего о его взрослой жизни я не знала, а лишь была наслышана моими и его родителями. Диван, на котором я расположилась, был разобран, его руками… Но мне и без этого валом было бы места. Теперь же я на этом уютном ложе выглядела как песчинка на берегу. Отчего-то мне совсем не нравились эти красивые узоры на обоях, совершенно не хотелось смотреть на телевизор, на музыкальный центр, на этот ужасающий шкаф, у которого за стеклом можно было разглядеть довольно-таки хорошую коллекцию музыкальных дисков. Мне стало противно, это было совершенно чужое место, слишком яркое. Мне хотелось вновь окунуться в спокойные любимые светлых пастельных оттенков. Но видимо стоит позабыть об этом желании. Это ведь теперь отчий дом, а моим домом считается теперь вот эта “квартирка”.