В каждом из нас живет и раненый внутренний ребенок, и функциональные взрослые части, знающие, что нужно делать, чтобы сохранить отношения на плаву.
Разногласия случаются в большинстве успешных пар. В большинстве случаев люди учатся преодолевать эти трудности и приходят к согласованным решениям. Они могут работать над проблемами, потому что их синергетическая рана более функциональна и хорошо координируется с травмой другого. Однако шанс решить свои проблемы имеется и у пар с серьезными травмами. Просто для этого нужно больше усилий, требуются особые инструменты, которыми естественным образом обладают немногие.
Иногда эмоциональные раны настолько токсичны, что каждому из партнеров может потребоваться интенсивная терапия, прежде чем они смогут начать работать над своими проблемами совместно, как пара. Один из них может быть настолько непредсказуемым и нерегулируемым, что не способен даже спокойно сидеть в кабинете психолога, не то что разговаривать с партнером дома.
Скрытая реальность во время сильных конфликтов заключается в том, что в ответ на триггер просыпается раненный внутренний ребенок. Он идет впереди ответственного взрослого «я», принимая решения, которые функциональной части приходится потом разгребать. Люди бывают настолько потеряны в своей собственной травме, что не видят этого взволнованного внутреннего ребенка. Они просто говорят, что таков обычный порядок вещей. Их глаза закрыты эмоциональными шорами.
Наша рана покоится в застывшем вакууме того, что нам было нужно в детстве, но чего мы не получили.
Потерявшись в собственной драме, мы не видим разницы между своим исцеленным «я» и болью. Функциональные и раненые части смешиваются, и мы чувствуем себя самими собой, но теряемся в тумане. Мы не знаем никаких других моделей поведения и не можем взглянуть на себя шире, поэтому обходимся тем эмоциональным интеллектом, который у нас есть. Без вмешательства психотерапевта и попыток самостоятельно помочь себе мало кто может выявить свою детскую травму, а тем более понять, откуда она взялась. Все, что мы знаем, так это то, что мы испытываем от своей связи боль, грусть и недоумение. И мы хотим, чтобы это прекратилось.
Только пережив какой-то кризис в отношениях, мы обычно обращаемся за советом и начинаем смотреть на жизнь по-другому. Когда мы сами меняем точку зрения или нам на что-то указывают, мы начинаем видеть работу, которую еще предстоит проделать с ранеными частями.