Все любят ясность. Что-то неконкретное вызывает во мне чувство обескураженности и потери контроля над ситуацией. Мне точно идут на пользу такие эмоциональные качели, но время от времени я хотела бы, чтобы мы всё же останавливались.
Забавно то, как сложно мне дается описание своих чувств, когда я не использую лист бумаги. На словах это звучит безумно и вызывает полное непонимание со стороны тех, кому я об этом рассказываю. Одна моя знакомая даже предположила, что ты можешь быть моим сакральным кармическим близнецом. Хотя между нами мало общего, и я точно не смотрюсь в тебя как в зеркало. Мы разные. Но ведь дело не в нас. Дело в наших энергиях.
Меня пугает то, что несколько часов нашей встречи так сильно повлияли на мое сознание. Общаясь с разными людьми, мне непременно хочется упомянуть что-то связанное с тобой.
Я проигрываю в голове свои планы на будущую неделю и понимаю, что вписать тебя туда не получится. Даже если бы и была такая возможность, с нашей первой встречи не прошло и семи дней. Кажется, что рановато. Я не хочу становиться зависимой от этих ощущений. Помню, как теряла голову несколько лет тому назад и курила одну за одной, лишь бы хоть чем-то перебить это неподвластное анализу состояние. Мысль о том, что мы не увидимся, вызывает во мне ощущение грусти. Нет. Ощущение нехватки или даже жажды. Это самое сложное к восприятию чувство – чувство зависимости от эмоций. Может ты предполагала это, когда звала меня на встречу. Ты же знала, что между нами происходило и как это, чёрт побери, опасно для нас обеих.
Слушаю музыку того времени, чтобы заполнить себя. Возможно это только всё усугубляет. А еще всё усугубляет то, что наслаждение от испытываемых с тобой эмоций непременно вызывает во мне чувство вины. Ты знала, что я состою в отношениях, и на днях даже сказала, что я могу поступать так, как мне комфортно. Не ложная ли это свобода?
Я ощущаю себя счастливой, потому что такой спектр испытываемых эмоций будоражит во мне всё, что засыпает со временем. Особенно сейчас, когда работа угнетает, а на улице серая дождливая осень. Возможно, это момент, в который я почувствовала себя по-настоящему наполненной за последние пару-тройку лет. И я должна быть ему благодарна.
Когда-то давно я сказала себе, что если вступаю в новые серьезные отношения, значит я готова всё изменить. Изменить себя для того, чтобы обрести полноценную жизнь с одним человеком, не вмешивая в неё третьих лиц. Но время прошло. И я вновь вернулась к тому, что эмоции извне – это именно то, чего мне не хватает, чтобы чувствовать себя абсолютно наполненной.