…посреди одной такой речи Марине понадобилось выйти. Может, в туалет, а может, извините по какой другой женской надобности – кто ее знает. Маничка… …бочком —бочком вышла с президиума…
…И вот через пять минут она опять бочком возвращается, поднимается в президиум, смотрит – а стульчика-то ее мягкого, для нее предназначенного, на месте нет. Начинает искать, а найти не может.
…наша Маша стоит посреди президиума, как не будем говорить что. Хотя некоторые подумали, что это она ту самую прачку символизирует и своей фигурой воплощает культуру израильского быта. Ну и спрашивает шопотом, а где же ее стульчик-то? И тут ей отвечают, что как только она вышла, министр абсорбции… велела стульчик убрать, потому что ей рядом с Мариной сидеть неприятно…
А кто знает – может, ей и вправду неприятно, потому что от Марины пахнет. Русским духом.
Щукарь, безусловно, тоже предпочел бы вариант «вышла с президиума».
…зачем, скажем, министресса абсорбции Юли Тамир поехала в Москву и Новосибирск? Налаживать связи с евреями? Ха-ха, как бы не так. Она туда поехала встречаться либо с Гусинским, либо с Арафатом. Вот задача для детей – кто из них двоих еврей. В смысле – потенциальный репатриант, а не по крови.
И под самой Спасской башней позирует перед фотокамерами наша самая фотогеничная министресса (абсорбции) Юли Тамир, румяная и от мороза чуть пьяная. В роскошном меховом малахае, да и вообще, утепленная со всех сторон.
(В т. ч. с внутренней? Как журналист это установил?)
Да-а-а… Для того, чтобы сделать этот снимок, нашим папарацци пришлось ох как попотеть. Подумайте сами, ведь в Москве подобраться близко к министру (пусть даже израильскому) не так-то просто. Эфэсбэшники вить на каждом углу. Тем более у Спасской башни. На которой бьют часы. Двенадцать раз.
Давала наша Юли интервью… И все там так плавненько, так ладненько. Про новых репатриантов, впрочем, почти ни слова. Но зато о высоких материях – ско-ка хошь! Тут тебе и философия, и политология, и литература, и история. Да к тому же так вычурно, ажурно… Ну, не министр, а просто прелесть.
Э. и его свита решили остановиться у какого-то кафе, чтобы перекусить и сходить в туалет. Точнее, в туалет первым отправился Э.
Но пока он проходил через весь зал кафе к заветной двери, его заметили стоявшие у стойки «русские» девушки. И с криком «Ой, живой Э. приехал!» – оставили стойку и побежали в туалет, видимо, желая немедленно с замминистра познакомиться и пожать ему руку.