А у этой все как надо. Редкая птичка. Да на каблуках среди шлепок.
Заметила. Набирает еду на тарелку и кидает на меня сердитые взгляды. Ушла. Села за стол. Изредка поглядывает. Но хахалю своему не говорит. А то бы уже прибежал: "Ты че на мою телку пялишься?" Или как там у них. Она же с Запада. Там сейчас такой "харассмент" свирепствует. Только глаза поднял, сразу крик: "Ай ми ту!" А уж если, как в моей молодости, подойти, языком поцокать и сказать: "Да-а! Такие ножки, да мне бы на плечи!" – все, пиздец, сразу иди сам в гроб ложиться. Издеваются над мужиками. Вы же бабы. Ну как можно на вас не смотреть. Вернулась к раздаче. Смотрит уничтожающе. Я улыбаюсь. Ну извини! Ну не получается, спьяну, быстро взгляд отводить. Превращаюсь в какого-то безобидного котика. Только и могу, что глаза таращить. Ну ладно, ладно уговорила. Будем считать, что ты сегодня "Королева вечера".
Да. Вот говорят: "Украсть так миллион! Любить так королеву!" Сейчас уже и не вспомнить, какой пидор, какой сука пидор протащил в нашу школьную компанию этот бред? Ну была у нас на поселке одна красавица, да и та условно. И что, всем туда? Я вот, пока свою "королеву" нашел, упустил много хорошеньких девочек. Нет, надо спать с теми, кто тебе дает сегодня, а с королевой можно и подождать.
Я вот смотрю вокруг и думаю: "Да я!…"
– Эназе глас плиз.
"Да я могу любую. Независимо от размера задницы. Не каждая конечно хочет такого придурка, но в этом ведь и состоит смысл естественного отбора".
– Ну что Дарвин? Давай за тебя! Ху.
– Дарвин? Какой Дарвин? Прекрати напиваться. Я тебя в номер тащить не собираюсь! – сказала жена.
Вот хоть бы раз потаскала. Но все время пугает. А я-то помню, как нес тебя через мостик. Семейная жизнь сложная штука. Тяжело, очень тяжело ебать того, кто ебет тебе мозги. Как-то раз довела до белого каления, забрала детей, улетела в Турцию. "Ну и слава богу", – думаю, – "слава богу, что есть на свете доступные женщины. Поеду сниму проститутку. Да что там, возьму двоих. Они же по двое стоят. А то еще станет рыдать, что ее с подружкой разлучили. А зачем мне плачущая баба. Я только-что одну такую в аэропорт отвез". Вот японцы говорят: "Минет бар, минет бар!". Мы-то народ не настолько пафосный. Знак "Елочка со скамейкой", куча фур и вот она – "Отсосная станция". Я от неожиданности чуть в отбойник бампером не въехал. Вместо девочек, стоят на обочине две бабки с сумками на колесиках. Что-то ругаются, палками друг на друга машут. Я в шоке, сам себя спрашиваю: "Ну и че? Двоих брать будешь? Или одной обойдешься?" Ужас, как издевается судьба над женатиком. Девочек, конечно, потом подвезли, но бабки уже охоту отбили.