Все были счастливы.
Но утром вдруг сайт «ГосРазрешений» обнулил все обнуления граждан.
Говорили разное, что это какой-то сбой, что хакеры из Америки испортили нам обнуление, у себя же могли подменить президента, кто-то говорил, что это Овальный, пока все смотрели салют, всё-таки исполнил свою угрозу.
Слава богу, что обнуление президента прошло успешно и банкам повезло – они смогли обнулить все взносы, вклады и выплаты граждан.
Правительство обещало найти и наказать виновных.
Спустя неделю ответственность на себя за всё взял Овальный, который тут же в срочном порядке покинул страну, невзирая на карантин и закрытые границы.
Уезжая из страны, он вдруг заболел, возможно, сказалось то, что он облизывал мостовую в одном из своих видео, чтобы доказать, что вируса нет.
Но он заявил, что спецслужбы пытались отравить его, подложив ему трусы, пропитанные ядом.
И он продемонстрировал всему миру свои синие поношенные трусы.
– Коварный Запад! Мелкий обманщик Овальный! Мало того что украл у всех обнуление, так ещё и обвинил в отравлении, хотя по глупости своей лизал мостовую, – возмущался с экранов Компотов.
– Негодяй, мразь и ублюдок! Ходи без трусов и бойся возмездия масс за то, что сделал – украл святое – обнуление! – вторил ему Воробьёв.
– Хотели бы отравить, отравили бы. Мы могли бы и майку, и носки ещё подменить, не оставив шансов, но мы этого не сделали. Бог ему судья. И бог с нами, граждане, – успокоил всех президент.
А в Крещение президент даже искупался в проруби в таких же синих трусах.
Повторять заново обнуление для граждан не стали, оставив всё как есть, зачем давать жалкому Западу второй шанс.
И снова воцарились спокойствие и всеобщая благодать.
Только один Овальный завистливо скрипел зубами, глядя в больничный телевизор.
Жизнь шла своим чередом, и достаточно скоро все привыкли к новым порядкам, причём многое оказалось очень удобным.