Вы можете сказать: «Она просто порезалась бумагой». Так и есть. Но это не значит, что она не была расстроена, или что ей не нужна была забота и объяснение, случится ли конец света прямо сейчас. В этом заключается сила адаптации. Она позволяет вам уделять пристальное внимание каждой ступени развития вашего ребенка, чтобы изменить тактику при необходимости[12]. Еще она учит вас гибкости. Вместо того чтобы зацикливаться на том, что стоит сделать, вы сосредоточиваетесь на том, что важно в данный момент. То же самое относится и к тому, что вы делаете во время разговора: вы можете наклониться к ребенку и взъерошить ему волосы, или не трогать его, если чувствуете, что он хочет, чтобы его оставили в покое. Важно не то, что конкретно вы делаете, а то, обращаете ли вы на него внимание: замечаете ли сигналы ребенка и как на них реагируете.
Б. Быть в диалоге. Этот принцип значит, что вы оба принимаете активное участие в беседе, высказываясь по очереди, или вы все вовлечены в беседу, если в ней участвует больше двух человек. Это не значит, что нужно бороться за то, чтобы вставить свое слово. Иногда важны самые маленькие сигналы. Вы показываете, что слушаете, с помощью комментариев «Хм» или «О, действительно», демонстрируя заинтересованность в том, что говорит ребенок, и желание слушать дальше. Вы можете указать на что-то, что вы заметили во время ежедневной прогулки, и подождать ответной реакции. Или вы можете высказать свое мнение, а затем попросить ребенка сделать то же самое. Психологи Роберта Михник Голинкофф и Кэти Хирш-Пасек, авторы книги «Знать или уметь? 6 ключевых навыков современного ребенка», называют переменность реплик «разговорными дуэтами». Лучшие моменты такой беседы напоминают танец[13]. У нее открытый конец. Вы не определяете конечную точку заранее. Вы оставляете место для того, чтобы размышления вашего ребенка изменили вашу точку зрения, и наоборот.
Часто разговоры лицом к лицу называют зависимыми от обстоятельств. Ваша реакция зависит от реакции вашего ребенка, а его ответ основан на вашем. Когда две вещи условны, они связаны друг с другом. Допустим, вы хотите купить новую машину, но у вас недостаточно денег. Ваша способность купить автомобиль зависит от того, сможете ли вы продать старую машину по хорошей цене. В разговоре случайный ответ показывает, что вы эмоционально и ментально готовы к этому. Вы внимательны и отзывчивы, даже если не даете своему ребенку того, чего он хочет. Допустим, ваш ребенок говорит: «У нас нет сладких хлопьев». Вы можете сказать: «Да, они закончились» или «Я завтра пойду в магазин», или «Я не хочу покупать хлопья», или дать любой другой ответ, который зависит от того, как вы себя чувствуете. Дело не в том, покупаете вы хлопья или нет. Вместо этого главное – признать то, что сказал ваш ребенок, и ответить любым способом, который имеет для вас смысл.