– Да, доктор, мне кажется, я не нужен этому миру!
– Да ну, и это всё? Я вам сейчас расскажу как вы не правы! Вот эти санитары, я и даже начмед с главврачом – мы все получаем зарплату благодаря тому, что есть вы и такие как вы, Вы нужны всем нам, Константин Сергеевич!
– Сегодня я Николай Васильевич!
– Поздравляю!
– А вы забыли про ассистентку!
– Я не забыл, вот она с ампулой!
– Доктор, а вдруг будут побочные действия?
– Что-то вы сильно поумнели, может быть, вас пора выписывать?
– Нет, только не это, там я пропаду! Я смешаюсь! Я не найду себе места!
– А тут вы нашли себе место?
– Да, но не хватает зрителей! Природный артистизм, Входишь в образ и, знаете дальше распирает, хочется поскулить, полаять, укусить кого-нибудь!
– А играть в нормального не можете? Как большой артист? Виноват, сейчас вы, конечно, большой писатель!
– Нет снова артист, Николай Васильевич ушел, так ничего не сказав.
– Очень похоже на него, и вы теперь снова Константин Сергеевич?
– Снова!
– Ну, так будьте паинькой. Полное перевоплощение в тихого, спокойного пациента, никаких криков, лая и тому подобного. Система Станиславского не позволяет кусать санитаров даже за палец. Леночка, колоть аминазин сегодня не будем! Развязывать тоже не будем. Отпустите его пусть полежит! А мне-таки нужно проверить почту, может же когда-нибудь случиться что-то новое?
Девушка, вы специально режете так тонко? Я же просил 3 миллиметра в толщину. Мне для себя, а не для гостей. Я пропускаю эту вашу фразу «Ах, так вам 3 миллиметра, а не сантиметра» мимо ушей и даже не спрашиваю, что по вашему больше миллиметр или сантиметр. Если вам учитель по математике, надеюсь, шо он у вас был в соответствии с законом о неполном среднем образовании, если вам учитель в своё время не объяснил, причем за деньги, то почему я это должен делать сейчас бесплатно? Между прочим, я не знаю говорил вам это ещё кто-нибудь или нет, но у вас есть регулятор на машине нарезки – поставьте его на 3 и всем будет хорошо. Да так почти нормально. Вообще-то я просил другую колбасу, но я теперь понимаю, что у вас с ней «непримиримые противоречия». Эта тоже подойдёт. В крайнем случае у моего соседа есть собака. Может быть, после вашей колбасы она перестанет лаять и начнет выть! Конечно заверните, и постарайтесь не уронить. А если уроните, то хотя бы не наступайте – сможете продать её кому-нибудь другому. Вы за меня не волнуйтесь, я ее перевешу в отделе самообслуживания.