Чем больше степень опасности, тем острее мы реагируем. Сюда добавляется эмоциональный бэкграунд прошлого. Когда уже столько всего накопилось, что спокойно и конструктивно разговаривать очень тяжело. Цифровая жизнь, которую ведут дети, может вызывать просто физическую боль у взрослых, которые этого вообще не принимают. Враждующие стороны превращаются в зеркала, отражающие ежедневную злость, тревогу и ненависть друг к другу: «Ах ты так! Да я тебе такое устрою! Ты у меня по-другому запоешь, как миленький!» Маме обидно за то, что ее не уважают, демонстративно проявляют презрение или откровенно посылают матом. И вся жизнь вертится вокруг тяжелых эмоциональных состояний: «Мне очень больно, но я сделаю еще больнее, ты вообще больше ни телефона, ни компьютера, ни приставки не увидишь!»
Взрослый слетает с катушек, так запускается сверхреактивность. Чем выше эмоциональная вовлеченность, тем больше срывов. И вот родители спускаются на уровень детей, которые бесятся, истерят и не способны к продуманным последовательным действиям.
Понимание личных границ помогает выйти из слияния со своим подростком. Это поможет справиться с проблемой, когда родитель входит в контакт из-за разногласий по успеваемости, по экранному времени, по чему-либо другому, но не может выйти из него. Так и носит с собой, становясь одержимым тем, о ком заботится.
Слитые друг с другом люди ежедневно воспроизводят примерно один и тот же сценарий. Тинейджер сидит за компьютером – стимул. А мама считает, что экранное время закончилось, ему пора уроки делать. Запускается эмоциональная реакция, тот самый чайник, который начинает кипеть.
Проанализируйте свой ежедневный шаблон. Какой он? В попытках оторвать детей от гаджетов во взрослом запускаются эмоции сильной интенсивности, которые толкают воспитывать. Мы как бы ежедневно застреваем во временной петле: каждый день одно и то же, ежедневно возвращаемся в одно и то же место, запускаем один и тот же разговор. Решением является отделение своих эмоций от разумных сознательных действий. Для импульсивных, реактивных людей это достаточно сложно. Мгновенно вернуться в текущую реальность поможет следующее осознание: чем меньше у взрослого способность рефлектировать свои чувства, чем чаще он проявляет агрессию, гнев, манипуляции, тем быстрее получает закономерную реакцию от своего подростка – с вами стараются избегать контакта или сильно его сокращать. Если это уже происходит, то нельзя реагировать страхом и истерикой, тем самым еще больше отдаляя собственного ребенка от себя.