Жить без тебя не могу. Созависимость в женско-мужских отношениях - страница 14

Так это выглядит схематически:

Рис. 5

Внутреннее Одиночество бывает не заметно глазу. В жизни человек может быть окружен людьми, которых он называет друзьями и даже близкими. Он может быть внешне очень даже социальным и открытым, но оставаться одиноким внутри себя.

Человеку, склонному к созависимости, не свойственно обнажать свои дефициты. До встречи со своим «кармическим»6 (так часто называют его эзотерики) партнером, созависимый прикрывает свой дефицит искусственным поведением. Так грусть прикрывается напускным весельем, страхи – бравадой и беспечностью, злость – отзывчивостью и добротой и т. д. Чаще он может делать это бессознательно, но иногда и намеренно играет роли и носит маски. Эти маски человеку необходимы, ведь изначально они возникли как способ творческой адаптации, они помогали эмоционально, а иногда и физически выживать в тех условиях, в которых они возникли. Но эти маски не дают возможности быть настоящим, лишая человека глубокого, истинного, полного контакта и взаимодействия с другими людьми. Иногда даже с самим собой. И это обрекает на эмоциональное заточение.

Бывает, что человек может даже не ощущать или отрицать свое одиночество. Это свойственно людям, у которых разорван контакт со своими чувствами вследствие блокирования негативных переживаний. Такой человек порой не может определить, что чувствует в определенный момент. В мир своих истинных чувств и переживаний он не впускает никого, от чего ему бывает одиноко. И конечно, после многих лет вынужденного внутреннего одиночества, встретив человека, который, как ему кажется, его понимает и принимает, он становится зависим от него. Отсюда и упомянутые выше выражения, которые созависимые часто используют: «Мы словно всю жизнь знали друг друга». Созависимому кажется, что кроме этого партнера никто и никогда его не понимал. В этот момент он чувствует себя освобожденным от холодных лап одиночества.

В предыдущей главе я связывала механизм возвращения в созависимые отношения с влиянием страха одиночества. Пребывая долгое время в одиночестве и, встретив, наконец, партнера, который Вас понимает и принимает, как Вам кажется, таким, какой Вы есть, вполне понятно нежелание возвращаться в обратно в тоскливую изоляцию.

Лично мне, психологу с более чем трехсот часами личной терапии, понадобилось два года, чтобы понять, что в своих разрушающих отношениях с моим партнером лежала моя потребность чувствовать свою значимость. И он мною бесконечно восхищался, успевая между тем обесценить и унизить меня. Я называла его «плачущий маньяк» – плачет от жалости к жертве, но продолжает психологически ее убивать.