Я всю жизнь чувствую себя этим Котом. Мне возмутительно плевать на происходящее за моими дверьми. Иногда я пытаюсь выйти за собственные границы – раскопать в памяти что-то хорошее, что поможет окончательно не спиться и не потерять рассудок, но только делаю шаг – становится страшно, и я убегаю обратно в дом, запираю дверь на все замки и прячусь под одеялом. В детстве мы это так и называли – “я в домике”.
День сегодня можно назвать даже удачным – он на удивление быстро пролетел, и беззвездная тьма заполнила пространство за окном. Вечер молчаливый и тоскливый. На 22 этаж не доносятся звуки города. Даже днем все, что я слышу, это звуки ремонта соседей, а после они выходят из пыльной квартиры в подъезд, громко переговариваются, выносят какие-то доски, уходят обратно. Жизнь кипит. Меня это бесит. Долго это будет продолжаться? Обычно днем я сплю, а теперь вынуждена жить.
Я стараюсь глушить тоску и не дать ей оглушить меня. Слава богу, сейчас вечер. И никакого ремонта. Открываю бутылку, беру ноутбук и подкладываю подушку поудобнее.
– Ну и что?
Пустота не отзывается.
Я давно ничего не писала. Все, что я копила долгие годы и могла из себя исторгнуть, я исторгла. Жаль, что теперь мне себя уже не наполнить. Теперь, когда я выливаю мысли на бледный экран ноутбука, я лишь создаю пустоту внутри себя. И дальше я снова не знаю, что делать. Задаю вопросы себе. Но пустота внутри не отзывается.
Я не заметила, как заснула. Бутылка стоит недопитой на тумбе в изголовье кровати, ноутбук разрядился, сполз с колен и теперь вопросительно смотрит потемневшим экраном. Башка гудит как чугун. В мрачной пустоте комнаты меня постоянно преследует одно и то же.
– Опять ты?
Я не знаю, с кем говорю. Но я знаю, что он меня слышит. Я его всегда чувствую.
Он же никогда не отвечает. Почему он никогда ничего не говорит? Не пытается напугать меня, напасть, убить, вспороть мне горло, выпить мою кровь. Он давно за мной ходит. Все эти полгода. Наблюдает. Изводит своим присутствием. Я не могу от него скрыться, он меня везде найдет.