– Доктор?..
– Странно… – словно оправдываясь, сказал он. – Серой пахнет… Хм. Хм! Значит, вас послали – кхм! – отдать последний долг?..
– Не совсем так. То есть, не только лишь это. Не хоронить. Предполагалось, что я успею до того как… м-м-м… она собиралась… м-м-м… – с этой части в моём рассказе начиналась дичь, – короче, она… м-м-м… она собиралась передать мне дела. Назовём это так.
– В каком смысле «назовём это так»?
Я вздохнул. Ну правда, ну что толку ходить вокруг да около? Как эту дичь ни крути…
– Она была охотницей на демонов. – И я должен был… стать… кажется… Доктор, пожалуйста! Ну пропишите мне эти чёртовы таблетки, ну чтобы он пропал, ну!
Доктор с полминуты изучал меня, попыхивал своей вонючей сигаретой, а потом указал на дверь:
– Приём окончен.
С другой стороны, ничего удивительного. Всё дело в моём лице. Сейчас объясню. У Ринго Старра из «Битлз» как-то спросили, почему он такой грустный. А он в ответ: «Я не грустный, это просто у меня лицо такое». Все же видели фото Ринго Старра? Вот и у меня та же самая фигня. Но у меня лицо не грустное, у меня оно ехидное. Как говорила моя злая бывшая, «как будто ты всех подъёбываешь». Поэтому все мои собеседники рано или поздно задаются вопросом, а не подъёбываю ли я их?
Я улыбнулся зеленокожей медсестре за стойкой регистрации (она в ответ скорчила страшную гоблинскую рожу), встретился взглядом с каким-то жирным/накачанным троллем в лифте (тот сразу опасно напрягся, и я поспешил отвернуться) и вышел из клиники уже не поднимая глаз. Так-то оно вернее, с моей-то физией. Не хватало ещё в чужом городе в «травму» угодить! Тогда я и на третью пересдачу не успею и точно вылечу из инста. Хотя я и так и так вылечу, это к гадалке не ходи. Долбаный сопромат! Чёрт!