Мама сказала слово «развод», папа ушёл, а я остался - страница 3

Я ненавидел маму целую неделю. Я ненавидел ходить в школу. Я чувствую, что я никому не нужен. Что на меня теперь все смотрят, как на ребёнка, которому я никому не нужен, и как все вокруг стараются делать вид, как они меня любят. Учительница почему-то стала теперь ко мне относится более добрее. Даже к доске не вызывает. Странно. Даже учитель по физкультуре впервые не влепила двойку за то, что я не люблю бегать так, как она хочет. Мои бабушки стали мне теперь зачем-то каждый день звонить и спрашивать про то, как у меня дела. А я не знаю, что им сказать. Я не знаю, знают ли они, что папа ушёл. Я не знаю, красивая ли та женщина у папы. Я совсем ничего не знаю. Не знаю, как мне дальше жить. Не знаю надо ли мне любить дальше мою маму. Ведь, наверное, если бы мама сходила раньше в парикмахерскую, то, папа бы не стал влюбляться в другую женщину. Может дело в этом? Ведь мама моя такая сейчас красивая, такая же, как раньше, до рождения брата. Короче, ничего я не знаю и не понимаю сейчас. Не знаю, хочу ли я приходить обратно домой. Не знаю. Хорошо, что хоть мои одноклассники, остались такими же, какими и были, до того, как мой папа ушёл. Рядом с одноклассниками, когда я шёл в школу и шёл обратно из школы по зимним сугробам, купаясь в снегу и кушая снежинки, я забывал обо всём. Мне становилось очень хорошо внутри. До тех пор, пока не звонил телефон, точнее, пока я не видел, что это звонит мой папа, который от меня ушёл. Папа стал звонить ещё чаще, чем раньше. Я с ним разговаривал по телефону и не понимал, почему, если он так сильно меня любит, то он оставил меня дома с мамой и не забрал к себе? Почему? Именно об этом я спросил своего папу, когда он приехал к нам в гости через неделю. Но папа ничего не ответил. Мама сказала, что папа теперь будет приезжать только по выходным. А оказывается, он теперь не просто будет приезжать. Он теперь ещё и с игрушками к нам теперь будет приезжать, а ещё и играть с нами целый день, гулять с нами, ходить с нами в торговые центры. О, боже! Это так классно. Где эта прекрасная женщина, к которой ушёл мой папа? Я хочу её обнять. Потому что теперь я знаю, кто такой папа на самом деле. Это не тот, кто обнимает поздно вечером перед сном, думая, что я сплю. Папа это не тот, кто все выходные за компьютером и его нельзя трогать, потому что он отдыхает. Папа – это тот, кто играет со мной. И мне это нравится. Папа, я люблю тебя. Так классно, что ты ушёл, чтобы стать снова моим папой. И даже я уже меньше ненавижу своего брата, потому что мой папа теперь стал снова играть со мной. Я так долго этого ждал. В ту первую субботу мой папа играл с нами целый день, а под вечер я увидел, как он устал. Я увидел, что в квартире все игрушки разбросаны, холодильник пуст, посуда не помыта, брат ревёт и проситься к маме на ручки, папа без сил умоляет его хоть немножко поспать. Папа включает какой-то мультик нам и сам засыпает. В этот миг мне становится дико одиноко, а ещё и голодно. Я снова чувствую, что мой папа куда-то ушёл, хоть он и рядом со мной сейчас просто спит. Я хочу кушать, но боюсь его разбудить. Вдруг он проснётся и уйдёт снова к другой женщине, и я один останусь дома со своим братом. Я хочу к маме. Потому что мама никогда не засыпает раньше нас дома. Мама всегда моет посуду, всегда наполняет холодильник едой, всегда убирает с пола игрушки. Мама, ау, где ты? За окном очень-очень темно, а мамы ещё нет. Я плачу. Я боюсь, что мою маму украли. На телевизоре какая-то собачка пытается поймать другую собачку. Мой брат тоже уснул. Вдруг я слышу, как кто-то открывает двери в квартиру. Я боюсь. В квартире темно. Папа везде выключил свет. И теперь мне мерещится, что это монстры проникают к нам в квартиру. Я вжимаюсь головой в подушку, натягиваю на себя одеяло и дрожу. Слышу, как кто-то на цыпочках идёт по коридору квартиры в сторону нашей спальни. Слышу, как приоткрывается дверь, и чья-то тень заглядывает в комнату. Мне хочется громко-громко закричать, но я боюсь. Потому что я боюсь, что мой крик не разбудит папу, что монстры украдут меня, и я никогда больше не увижу свою маму. Пожалуй, я впервые так сильно хочу обнять свою маму, как никогда. Мама, вернись. В этих мыслях я засыпаю. А когда просыпаюсь, папы уже нет рядом. Мамы тоже. За окном светло. Иду по квартире. Вокруг тишина. Заглядываю в детскую комнату своего брата. Вижу, что мама крепко спит, обняв брата. Я втискиваюсь к ним под одеяло и крепко прижимаюсь к маме. Мне хочется шепнуть маме: «Мама, я люблю тебя. Я так рад, что ты не ушла. Что ты с нами. Моя мама». Но, я, молча, обнимаю маму и снова проваливаюсь в сон. Я уже не понимаю, где сон, а где реальность. А может вся эта жизнь с уходом папы – может это всё сон? Я слышал, как у одного одноклассника, когда ушёл папа, маме пришлось продать квартиру и уехать жить к бабушке. Так он и оказался в этой школе, хотя планировал пойти учиться в какую-то крутую гимназию. Но я до сих пор живу тут, к бабушкам не уезжаю. Да и бабушки почему-то перестали к нам в гости ездить, как папа ушёл. Может реально, это всё мне снится? Но когда я вновь проснулся, я понял, что это не сон. Понял, потому что мама начала внезапно делать перестановку в квартире. Мыть пол, двигать холодильник. Я думал, что мы тоже сейчас поедем жить к бабушке, но мама сказала, что мы теперь будем спать все вместе в одной комнате так, чтобы она могла нас обнимать двоих одновременно. Мама перенесла диван в мою комнату и придвинула его к моей кровати так близко друг к другу, что теперь у нас в квартире есть настоящая гигантская кровать. Кровать, на которой бы хватило места всем сразу: и мне, и брату, и маме, и папе, и бабушкам даже, а ещё и тёте, и дяде, и дедушке. Но мы спали там втроём. И мне впервые после того, как папа ушёл, было тепло в маминых объятиях. Я впервые засыпал в обнимку с мамой и чувствовал, что я не одинок. Чувствовал, что мама меня любит даже тогда, когда папа ушёл. Чувствовал, что моя мама уже не плачет. Чувствовал, что моя мама на моей стороне. Она даже на днях принесла более десяти новых книг и объявила, что хочет их мне почитать вслух перед сном. А я так соскучился по маминому голосу перед сном. Ведь как родился брат, мама совсем перестала мне читать сказки, книжки перед сном, как в детстве, когда я ходил в детский сад. Теперь я снова, как в детстве. Я засыпаю с мамой в обнимку, а мама читает мне книжку. Рядом со мной сладко спит мой брат. Я даже его начинаю любить, тогда, когда он спит. Я начинаю чувствовать, что у меня есть семья: мама, брат и я. И что моя семья однажды снова подружиться с папой, как в той книжке, что мне читала мама перед сном. Эта книжка называется «Само собой и вообще». Я её слушал, засыпал и представлял, как однажды и мы все вместе в ресторане с папой и с его другой женщиной будем смеяться, петь и танцевать. Как в книжке. Тем более, впереди приближался самый волшебный праздник «Новый Год». Я хотел написать в письме Деду Морозу, чтобы к нам вернулся жить папа. Мой папа. Один. К нам. К маме. Но на следующий день, мама прочитала книжку «Пусть танцуют белые медведи», в которой мама ушла от мальчика жить к другому мужчине и не вернулась обратно. Потом мама прочитала книжку, где дети каждую новую неделю жили то у папы с его другой женщиной, то у мамы с её новым мужчиной. Я заплакал. Я узнал, что жизнь взрослых – это когда они могут уйти жить к другим взрослым, не спросив на это разрешение детей. Это когда они могут привести в дом другого взрослого мужчину. А дети не могут. Я хотел сжечь все эти книжки. Однажды, я даже собрал их всех в одну стопку. Посчитал, что их было 15. Прочитал каждое название книги и заплакал. Заплакал от того, что мне стало жалко всех тех детей в этих книгах, от которых ушла мама, ушел папа, а дети остались с бабушкой. В моих слезах я не заметил, как мама зашла на кухню. Я лишь услышал её грустный голос: «Сынок, я теперь буду ходить на работу, твой брат в ясли, а ты дома получается, будешь один с утра и до позднего вечера. Хорошо?» Я услышал маму и подумал: «Я уже давно один в жизни, как брат родился. Жил же как-то». Но ответил лишь только: «Хорошо». Однако, через несколько дней я познал, что такое настоящее одиночество, когда мама реально ушла на работу рано утром, забрав с собой моего брата. Она планировала его отвезти в ясли, но он полчаса пел песню перед выходом из квартиры. Я проснулся от того, что услышал, как плачет моя мама и кричит: «Я больше так не могу. Почему я? Почему я одна должна выносить все эти слёзы, истерики, капризы? Почему я? Конечно, вашему папе легко, взял и ушёл. А я? Развестись всегда легко, когда ты можешь уйти и кому-то сплавить детей. Но с детьми просто так не развестись. А.а.а.а….» Так я впервые услышал, узнал слово «развод». Я его погуглил и понял, что это значит. Это значит, что папа, мой любимый папа, уже не вернётся к нам жить. Мама его не пустит, раз развод. Я снова ненавижу маму. Потому что папа не говорит таких страшных слов, а мама говорит. Значит, это мама во всём виновата. Ненавижу.